Дневник Гегемона

19:34 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Нормальному умному человеку нужен обыкновенный мобильный телефон для позвонить по делу. Уебану нужен айфон для подрочить, повыёбываться перед другими уебанами и попиздеть от делать нехуй. Причём, характер уебанской беседы, дрочки и навешивания понтов определяется уже не мозгом уебана, а практически встроенным в него айфоном. Протез уже не помогает мозгу уебана, а доминирует в нём и задаёт вектор его дальнейшего уебанского развития.

(с) А. Шленский

22.01.2014 в 19:15
Пишет ЛюбительБелок:

изображение

URL записи

00:16 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Ну што друзиа, кажеццо мой путь Куспеху в Банкъ-е плавно подходит к своему логиЧЧечкому тксаказать завершению.
Ну чо сказать? Сея сфера мне действительно дается туговатенько. Но я не думаю, что глупее, тех 60 человек, которые работают у нас (пока еще у нас) в колл-центре. Да, я где-то чего-то не доучил, что надо было бы выучить, да, я где-то, возможно, не сразу схватываю, да, возможно способности к данному ремеслу у меня не самые лучшие. Но, блять, я не глупее этих 60 человек!

За сегодняшний день моя «наставница» меня так достала, что я думал, что съеду с каьтушек. Или распсихуюсь, или пошлю всех нахуй и уйду, или дам ей в морду. Эта сучара уже два дня, после нового года, внушает мне какое я дерьмо, остальные весело хихикают, а меня уже все это бесит.
Конечно, со временем я все это могу освоить, в целом, нихера там сложного нет, все одно и то же. Одни и те же вопросы клиентов по картам, кредитам и задолжностям. Но они хотят, что бы меГО-заебися я консультировал «вот прям Щас». Да, «вот прям Щас» ты должен быть уже супер-специалистом, хотя я непосредственно на линии сижу еще даже меньше двух недель.

Вчера я на работу ехал с надеждой, что маршрутка заглохнет, будет авария или еще что-то, что позволит мне с чистой совестью не приехать на работу. Сегодняшний день я ели пережил. Эта ебанашка – тупое, блять, быдло, которое пилит меня на весь офис, всем на потеху. Ну как же ценный сотрудник «Йа фсе могу!».

Сегодня с утра, еще до работы, выхожу из сортира, оборачиваюсь, а мне сразу «привет», я смотрю лицо знакомое (вообще, на лица у меня память очень хуевая), ну и я тоже «привет!», а это, блять, наша заведующая. Ну, т.е. глава всего отделения (а я ей привет! вот бля). Короче, она ко мне подошла и я прямо охуел. «Дима, я понимаю, что тебе сейчас тяжелее всех, в группе одни девчонки, ты там комфортно себя чувствуешь? Если что то подходи ко мне, не стесняйся, я тебя переведу в другую группу. Это только между нами, никому не говори». Я прямо охуел. Ну, я раньше уже писал, что в этой группе мальчики по традиции не задерживаются. Теперь я понял почему. Потому что непосредственной руководительнице на тебя насрать. Она будет только орать потом и дрючить за показатели, которые влияют на ее зарплату. А то что бы вложить силы в человека, помочь ему освоиться на раннем этапе – это хуй. А обочают вот такие вот ебанашки. Сначала у меня одна была, потом ее заменили, дали чуть по лучше, но тоже не многим лучше.

Я думал об этом. Все же у меня есть какая-то магическая черта – нравится людям. Ну в смысле людям старше себя, тем кому 35 – 50 лет. На прошлой работе я своему начальнику понравился и он сделал меня менеждером. На этой работе я уже понравился начальнице и от такого разговора я охуел. Вроде организация большая, вроде должен быть шалман, текучка и похуизм. А тут такой подход, чисто человеческий. Не знаю почему я так им симпатизирую. Людям этим. Возможно они видят во мне своего сына, который мог бы у них быть или еще что-то. Но эта черта она мне в жизни помогает.

В то же время каким ты мягким не будь с такими дурами, которые меня там обучают, они все равно на тебя наезжают и орут. Нахуй слать – смысла нет. Ведь ее рев и выпученные зенки – это проекция рева моей начальнице, который будет, когда дело коснется ее кошелька. Сейчас ей орать статус не позволяет, есть оруны помельче.

Короче, я думал об этом. Может правда перейти в другой отдел, к парням? Не поверите, но там совершенно другая атмосфера. Я там нахожусь и как-то сразу чувствую себя раскрепощеннее, обстановка вокруг добрее. Захожу же к этим сучарам и сразу как в гадюшник. Климат психологический, он тут совершенно другой. Не то что бы девки там все плохие, но есть 3 суки и они своей энергетикой все засирают. Баба умеют очень сильно задавать негативный фон.

А с другой стороны, чо это изменит? Да, я не идеален сейчас, я это признаю. И ругать как бэ меня есть за што. Но все эти мелочи они приходят со временем. Я сейчас всеми силами стараюсь ухватиться за основу. Что бы предоставлять точную информацию, научиться ее находить, анализировать, сопоставлять. А там нужно и такое. Иногда такой пиздец звонит. Смотришь, смотришь, чо у него там за хуйня. Хуй проссышь.

Но нет, блять, они не дают мне времени, им надо все и сразу. Им надо что бы я сразу был идеален. А я чувствую, что не потяну. Я не потяну даже если меня пересадят. Она хоть орет и морально давит, но мне нужна обратная связь. Иначе я не смогу себя анализировать со стороны и буду пороть хуйню.
Вот когда тебе что то дается тяжело, ты хоть усрись – это тебе дается тяжело. Ты это (да не важно, что, что угодно) пытаешься изучать – не выходит. Начинаешь копать. Тут клопнул, там копнул. Но в голове все в единую картину все равно не выстраивается, хоть ты обосрись. И чем больше ты это непонятное изучаешь, тем больше запутываешься. Вот и у меня эта хуйня.

Вот так вот очень часто в жизни и бывает. Ты приходишь на новую работу, хочется начать новую жизнь. У тебя горят глаза, ты полон амбиций, хочется хорошо выглядеть, хочется приходить на работу раньше и засиживаться до поздна. Ты благодарен организации, которая тебя приютила. Хочется вкалыывать, что бы показать, что это было не зря.

Но на твоем пути встает унылое быдло, которому уже ничего не хочется и ничего не надо, начальство в виде охуевшей пизды и прочее говно. И ты вместо новой жизни сам в это говно с головой погружаешься и вот результат. 2 недели работы, а уже взгляд потух, работу ненавидишь, хочется быстрее забыть о ее существовании при первой же возможности.

Хорошо хоть у меня хватило ума, когда еще нас выбирали тим-лидеры не бить себя кулаком в титьку и не кричать, что я стану лучшим сотрудником и всех тут порву, как это делали некоторые. Потому что никога нельзя быть уверенным, что тебя не раздавят вместе со всеми твоими амбициями, сжатым кулаком и титькой.

Я по инерции притащил домой полную стопку бумажек, которые мне надавали. Я за этими ебаными бумажками просидел почти все новогодние праздники, пока все бухали и отрывались. Чем больше их учишь, тем больше ничего не понимаешь. На них у меня уже аллергия, такая что тошнит. Я им притащил домой из расчета сделать рывок в познании банковского дела, но чувствую, что за выходные к ним точно не прикоснусь.
Как же быть? Что делать? Пока еще не решил. Такого провала я не испытывал уже очень давно. Я даже представить не мог, что у меня может не получится. Это удар по самолюбию. Это удар по самолюбию в глазах девок. Они ведь думают, что я тупой! А может ничего не думают.
За выходные надо как-то определиться, что делать дальше. При одной мысли, что я уволюсь мне сразу стало спокойнее и приятнее. А при мысли, что надо снова садиться и учить всю эту хень – сразу ничего не хочется.

Если честно, сейчас хочется уволиться, быстро найти себе какую-нибудь работу, где я буду получить тысяч 15, так что бы сидеть, не париться и гонять чаи. Я уже устал от работ, где надо рвать жопу. Снова хочу нихера не делать. Короче, устроиться на такую работу, а там уже спокойно думать, смотреть по стронам и решать, что же делать дальше.

Если честно, я в какой-то степени тащусь от того, что я на нуле. У меня нет никаких обязательств, я еще не взвалил этот груз на себя. У меня нет семьи, детей, даже девушки нет. Нет кредитов, ипотек, нет необходимости с вытращенными глазами носиться по городу с единственной мыслью, где достать денег? Я могу себе позволить подумать чего же мне хочется, попробовать себя в разных сферах. У меня есть время, есть возможность сделать шаг наза. Да, со временем придется взвалить на себя и этот груз. Но надеюсь, что к тому времени я уже буду твердо стоять на ногах.

21:06 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
КААААК я завтра не хочу на работу. Если бы вы только знали. Опять 9 часов стресса каждый день. Кстати, я там еще совершенно не закрепился и со мной могу распрощаться. Если честно, я уже готов сдаться. Материал в голове никак не устаканивается, уже аллергия на эти листы, которые мне надавали за время обучения. Хочется все скомкать и выкинуть.

Завтра иду на работу с полной пустотой в голове. За праздники я так ничего и не выучил, хоть и сидел, учил. Да еще и позабыл то, что и помнил. Короче, не знаю, что будет, не знаю.

22:20 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Ну вот, осталось 3 часа до Нового года, я сижу один в своей комнате с мандаринами, пачкой чипсов и Кока-колой и туплю за компом.
Я очень сильно устал за этот месяц. А последняя неделя, когда я вышел на линию, была вообще адовой. Все мои нервы взвинтили орущие под руку бабы, неспособные ничего объяснить нормально, клиенты и вообще вся эта нагрузка. На новой работе хотелось начать новую жизнь, но по мне опять больно прыгают все кому не лень. Пока я наберусь опыта и стану уже независимым от Меня-Нового не останется и следа.

С руководительницей мне тоже не повезло. Оказывается, она парней не любит в принципе, последнего вообще уволила. Как сегодня сказал парень, который меня обучал: «Попасть к М. это тяжелое испытание». Я уже понял, что помощи и поддержки от нее не дождешься, а со временем будет лаять, как собака. Я уже это чувствую.

Короче, как показало время, нихуя я от перемены работы не выиграл. Можно было смело оставаться на той (ведь предлагали же зарплату поднять), так что по деньгам примерно на то же бы и вышло. Зато там я все уже знал, зарекомендовал себя, мена там любили, босс пиздатый мужик был, а тут на до мной баба-дура, по деньгам будет получаться примерно так же, как если бы я остался на старой работе и мне повысили зарплату, зато ехать с пробками хрен-знает сколько по времени и дрючить чувствуется будут все кому не лень. Твой руководитель, обучающий персонал, служба мониторинга. Сами нихуя не делают, зато пиздюли публичные раздают направо и на лево.

На старой работе у меня хоть был один начальник (блять, пиздатый мужик), я уже к нему привык, под него подстроился, а там куча всяких пЁзд, под которых все равно не подстроишься, как ты не прогибайся.

Единственное только то, что эта банковская сфера мне как-то ближе. Спецтехнику и техниау вообще я не люблю и ненавижу.
Конечно, хотелось как лучше, а получилось…

Самое херовое то, что я не уверен, что у меня получится. Да, каждый день консультировать все легче, но все равно я как-то сомневаюсь, что у меня будут лучшие показатели в отделении. Я все равно буду даже не в середине, а чуть ниже. Не знаю даже почему, просто чувствую это.

С кем бы мне хотелось встретиь новый год, дак это со своей второй половинкой, которой у меня нет. На самом деле чего-то подходящего очень мало. Или курят, или замужем, или с парнем, или с запросами или еще с чем-то. Мне порой кажется, что я одну то себе никогда не найду, я уж не говорю про какой-то выбор.

Еще я все больше понимаю, что нифига не умею делать деньги. Мои сверсники, всякие дебилы и никчемности, уже зарабатывают больше моего, покупают себе машины в кредит. А я все бегаю с голым жОпам.

Клянусь, я никогда не думал, что эти долбоебы могу быть успешнее меня. Хоть в чем-то. Меня грызет обида и я всех их ненавижу.
Еще сейчас я не доволен собой. Я забуксовал в какой-то точке и все никак не могу подняться на уровень выше. Я как ничего из себя не представлял, так и не представляю.

Мне ведь все с дества говорили, что я особенный. Я привык считать себя умным. Я привык считать себя способнее, сообразительнее, талантливее других. А тут время идет и ничего не меняется.

Мне не за что себя уважать. Моя самооценка на уровне плинтуса.

Я не хочу чего-то неебаЦЦо крутого от жизни. Я хочу нормально зарабатывать, что бы у меня была девушка, которую я бы уважал, ценил и любил, хочу занимать достойную должность, хочу успешно торговать на Форексе, хочу зарабатывать деньги на валютном рынке, хочу, блять, купить себе ямаху (та которая клавишный инструмент), записаться к преподавателю, учиться потихоньку музыцыровать.

Но у меня, блять, даже этого нет. У меня словно вообще жизни нет. Есть какая-то нескончаемая хуетень. Вы скажете, что бывает еще хуже, но мне как-то от этого не легче.

Поэтому я не хочу в этот день подводить какие-то итоги, писать о каких-то достижениях, праздновать чего-то.

Между тем и нытиком, а-ля «пожалейте меня» здесь казаться не хочу. Год был тяжелым, год был не результативным, но достаточно хороший фундамент все же был заложен. Все же надеюсь, что в следующем году мои усилия дадут плоды и результаты.
Этот вкус, что «еще немного» я уже давно чувствую на своих губах. Это меня и вдохновляет.

23:19 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Надо чего-нибудь черкануть, поскольку завтра, наверное, поеду к тете, встречать НГ и писать будет некогда, а настрочить этот пост надо все же в этом году для пущей объективности.

Впрочем, если честно, к тете ехать не хочу, хочу наказать себя и посидеть в городом одиночестве в своей комнатке с бутылкой кока-колы и подумать о разном. Без праздничных столов, наряженной елки, голубых огоньков со «звездами» эстрады. А 1-го числа уехать в деревню к родителям и отдохнуть там.
Впрочем, почему наказать? К одиночеству привыкаешь, с одиночеством смиряешься, одиночество тебя засасывает и уже любые лишние контакты становятся в тягость.

В этом посте мне хочется быть объективным, хотя распишу я этот год все же больше с пессимистичной стороны, потому что именно так его вижу и чувствую.
Что же написать в итогах года? С какой стороны правильно зайти, что бы было нагляднее? Да не надо заходить ни с какой стороны, надо писать так, как есть. А как есть? А есть ровно 2 точки: отправная и конечная. В данном случае эти точки у меня не сильно различаются, с чего начинал, тем и закончил. Денег я за этот год не заработал, подругу себе не нашел, в карьере не продвинулся.

Не могу себя упрекнуть, что в этом году я нифига не делал. Я въебывал, что было сил, но разве что получил опыта и набил шишек.
Это первый год, когда у меня новогоднего настроения нет вообще и искусственно нагонять его мне не хочется.

Эх, дальше надо бы написать про «все же в этом году я смог вот это и это», а потом «вообще, я надеюсь, что в следующем то году, все уже точно будет зашибись, и я уже точно достигну вот этого и этого», но писать это мне лень. Как говорит Константин Константинович с предыдущей работы: «Где-то я уже все это слышал».

19:04 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
У меня куча впечатлений за прошедшую неделю, надо все здесь по полочкам разложить.

Да, с той девочкой, которая липла ко мне в субботу (назовем ее В.) я не ошибся. Она снова ко мне липла в понедельник, когда мы вместе шли в метро после работы. Это та, с которой я вместе обучался в группе, что бы вы ориентировались. Она стройненькая, симпатичненькая, но как-то не цепляет. Дело в том, что у нее такой же хронический финансовый простатит, как и у меня. Та же гора амбиций «Йа всем докажу!», и когда я на нее смотрю, то вижу в ней себя. Удивительно, но, несмотря на всю мою «голодность», эта нищая реальность мне настолько осточертела, что даже когда я вижу ее в другом человеке, она меня уже отталкивает. Не хочется сближаться, когда ТАМ то-же самое. Плюс, она как-то физиологически меня не привлекает. Ну, я люблю, когда сиси есть, а тут…

В понедельник меня впервые посадили на линию. И дали мне наставницу… Такого быдла я еще ни разу в женском обличии не видел. За всю жизнь. Мерзкий толстый поросенок, который орал на меня два дня. Этой твари сидеть со мной не хотелось, обучать меня тоже, типа «опытный сотрудник» - все можно.
Мне, конечно, хотелось с ней сцепиться, но смысла в этом не было. На тебя верещит толстый поросенок, который барахтается в грязи, сцепиться с ним – это значит самому упасть по уши в эту грязь и в ней вместе с ним барахтаться. В итоге все равно ничего не докажешь, но всем наблюдающим со стороны будет очень весело.

На третий день лидер моей группы (о ней расскажу потом) ее от меня отсадила и посадила ко мне другую наставницу. Это оказалась более адекватной. А прежняя как-то замолкла. Я снова вспомнил правило Трансерфинга, что когда не даешь зацепить себя маятнику, он отстает.

Пробыв неделю в помещении, где одни бабы, я понял, почему там парни не задерживаются. Я ж, когда туда пришел, мне два человека сказали, что «тут парни не приживаются». И через неделю я понял почему. Просто там нет нормального наставника для новичков, который может помочь человеку уже на месте. Есть только истеричные бабы, которые тупо орут на тебя, тем самым еще больше мешая. А для парня терпеть наезды от бабы на виду у других баб – это тяжелейшее моральное унижение. Я серьезно. Уж лучше по морде получить. Поэтому оттуда все и сбегали. Я сам был удивлен, что при всей моей хитрючести и умении подстраиваться под людей (когда мне это надо), я ели стерпел, что бы от туда не свалить, послав всех на хуй.
Со второй наставницей я ели-ели нормальный контакт наладил, заметил, что публичные наезды первой на моей репутации негативно не сказались. Видимо к этой ебаной чупакабре уже привыкли и понимают, что она по-другому просто не может.

С руководительницей тоже не повезло. Она ко мне не лезет пока, но и не помогает. Тут как-то начал к ней подходить, вопросы задавать (все по делу, никакой ерунды), когда подошел в третий раз они мне: «Что? (читай, как «ну, шшшто?»)». Чувствую я, что мозги она мне еще покомпосирует. Нехорошая тетка.

За эту неделю приятно удивило то, что те дамы, которым я при первой встрече приписывал заинтересованность к себе, действительно во мне заинтересованы. И эти взгляды, эта энергетика, которую я чувствовал, но логически объяснить не мог, были действительно настоящими. Хоть что-то я в этой жизни с возрастом стал чувствовать и понимать.

Есть одна брюнеточка, обозовем ее А. Дак вот, я когда еще только обучался, заходил в это помещение (где сейчас работаю) налить себе воды из куллера, заметил, что я ей интересен. И не ошибся. Общение у нас с ней пока вяленькое, но видно, что я ей понравился и она мне тоже. Сидит недалеко от меня, на внешность симпатичная брюнеточка с красивыми, правильными чертами лица, хорошей фигуркой, сиськами, интересом ко мне и проблемами с ее нынешним парнем.

Есть еще второй вариант – это симпатичная блондинка с хорошей фигурой, которая сидит в другом помещении. Я ей тоже понравился, но вижусь с ней реже, поэтому и контакт очень слабый.

Про К. о которой я ранее писал уже два раза разговор отдельный. Она конечно офигенная. Видно, что хорошо зарабатывает, у нее две шубы (я в мехах ничего не понимаю, но видно, что они не за 2000 рублей), которые она вешает на спинку своего рабочего кресла и сидит, как скандинавская северная королева – эффектная и крутая.

За 5 рабочих дней не было ни одного дня, когда она не подошла бы к моему рабочему месту (либо, проходя мимо, либо под каким-то предлогом) и не прокомментировала происходящее «ну что, обучаете?», «как тут у вас дела?» и т.д. Хотя она руководит другой группой (!), она не моя начальница (!), а моя непосредственная начальница за неделю, так ко мне ни разу и не подошла. Ну и переглядки продолжаются, эти разрядики электиречкие продолжаются, я наблюдаю за всем этим и офигеваю.

За эту неделю отметил про себя еще одно озарение. Дело в том, что клиентов большинство работающих девок дико ненавидит. Они постоянно выключают микрофон, лают на них матом, а потом снова включают и прежним притворным любезным голосом продолжают общение. Я заметил, что когда нервничает нормальная девушка (ну, та, которая действительно девушка), мне хочется пододвинуть к ней кресло, обнять ее сзади, прошептать на ушко «зайчонок, ну ты чего нервничаешь?» и поцеловать ее в шею. А когда нервничает чупакабра в женской юбке, хочется наоборот отодвинуться подальше, как бы она помимо клиента не обматерила еще и тебя, а то и не швырнула чем-нибудь. Вот она женская природа.

Впрочем, строить глазки на этой неделе было некогда. В целом я еще пока торможу, общение с клиентами происходит туго, я этим не доволен и те, кто меня прослушивают тоже.

В пятницу вечером приехал совсем расстроенный и выбитый из колеи. У папы камень в желчном пузыре, после НГ ему предстоит непростая операция. У мамы тоже со здоровьем проблемы. Мне мама два раза пересылала деньги и оба раза они не прошли. Только на второй до работницы отделения Сбербанка у меня в деревне дошло, что она неправильно написала мое отчество. Как можно быть такой бестолковой я не понимаю. Так что деньги пришлось снова ехать занимать у тети. Я написал заявление на выпуск мне зарплатой карты у того банка, где сейчас работаю. Написал я его поздно, подозреваю, что до НГ мне ее не сделают. Попробую снять деньги в кассе, но не знаю. Есть подозрение, что получу я их только после НГ. У отца зарплатную карту тоже заблокировали. Там вообще история длинная, потом как-нибудь напишу. А самое фиговое, что на работе дела у меня пока идут туго. Все потому, что я плохо знаю материал. Нужно продержаться завтрашний понедельник, ибо грозили посадить на линию уже без наставника, а за новогодние праздники все выучить. Иначе, могут выгнать.

Так что Новый год отмечать не хочется вообще. А чего праздновать? Я один, подруги нет. Денег тоже нифига нет. С работой еще все не определено. У родителей тоже все непросто. Год в целом был стремным.

Ладно, буду дальше учить. Итоги года подведем в следующем посте.

@темы: женщины

20:57 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Вместе с молодежью на форуме сложился на "Курс активного трейдера 2013" от Александра Герчика. В оригинале данный курс стоит 30 000 руб. Поскольку молодежи набежало много, то получилось по 135 руб с каждого. Теперь у меня 20 Гб Герчик-треша - лучший подарок на Новый год.


@темы: Forex

00:39 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...



23:12 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Сегодня проснулся в 9:20. На улице еще ночь, логика подсказывает, что надо спать, но сосед в холе (я живу в общежитии, у меня своя комната) начал ремонтировать плафон. За утро для приличия помог ему немного, потом собрался и поехал к родне.

У тети взял в займы два косаря, ибо денег в кошелке оставалось целых 200 руб. Мама выслала мне две тыщи переводом, но Сбербанк тормознул их где-то на пути к моей карте, в результате, сколько я не проверял баланс, на ней 2 рубля 94 копейки. Еще я отвез тете постирать грязное белье. Своей стиралки в городе у меня нет, а заработать на нее за предыдущие 10 месяцев на старой работе как-то не получилось.

У тети не удалось избежать разговоров о том, что мне скоро 24, давно пора уже завести себе девушку, о том, что сейчас всем нужны богатые и т.д. и т.п.

После тети поехал обратно к себе, завез постиранное белье и поехал на работу. В добровольном порядке посидел за компом, потыкал в программах, в которых буду работать. Ориентируюсь еще очень плохо. Несколько прог нерусифицированны, тычешь наугад. На работе атмосфера неформальная, начальства нет, выходной.

Кроме меня из нас четверых, наконец-то обучившихся, так же добровольно подтянулась еще одна девочка. Она мутит с другим парнем из нашей группы. Пришла вся разодетая, от волос пахнет шампунем, было видно, что после обучения она планировала продолжить общение с тем парнем в неформально обстановке и была готова углубить это общение по максимуму. Но он сегодня не пришел. Так что мы с ней сидели вдвоем, попутно нам помогал еще один парень, чья смена затянулась до 9 вечера. Я с удивлением заметил, что она конкретно настроилась на вечер с продолжением и уже готова продолжить его со мной. Конечно, не вот прямо «ну, чо, пошли?», но когда женщина жмется к тебе, строит глазки, кладет руку тебе на плечо, надо быть осторожным, она явно хочет тебя обесчестить.

Но я верен своим высоким идеалам и к метро она пошла одна, а я пошел покупать себе нашу знаменитую шаурму, сведя на нет все ее предработные сборы.

Сожрав шаурму, приехал домой, засел за комп. Тут тебе ни комментариев, ни сообщений новых - скукота. Так вот молниеносно прошел день.

Как говорят астрономы, ночь с 21 на 22 декабря будет самой длинной, но скоро день уже будет прибавляться, станет веселее. Вообще в этом году зима пока стоит очень мягкая, не напрягает, не докучает, уехать в Австралию мне на удивление не хочется.

Ладно, время 11 вечера, надо спать. Да сневзойдет на меня ночью благословение предков, воля богов и милость Создателя.

23:13 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
«Сука, блять, как я заебался!», - с этой замечательной фразы начинается не один пост на Дайри и я в этом плане не исключение.
Две недели жесткого обучения закончились, сегодня я написал финальный тест, выжал 72% при проходных 70%, так что теперь можно точно сказать, что меня ВЗЯЛИ.

Устал я от того, что 8 часов поглощаешь информацию, приезжаешь домой, и перед тобой встает выбор: или учить, или спать. Все эти две недели выбор падал в основном на «учить», поэтому от постоянного недосыпа мой мозг уже не работает и сегодня за собой заметил, что от поступающей информации в голове ничего уже не шевелится и какой-то обратной реакции нет.
Но все это фигня, за выходные надо просто выспаться и все пройдет. В целом я молодец. Сжатый курс банковского дела за 2 недели – это жестко.

Три человека, которые обучаются со мной (две девки и парень) настоящие психопаты. Они просто помешаны на том, что бы их взяли, трясуться все как березовые листики, по 150 раз за день (причем каждый) ноют, что они тест не написали/не напишут/написали плохо, что ничего не знают, что их выгонят. Заебали, честное слово. При этом мои показатели по тестам ниже их, но я все это время держал себя спокойно, хотя реально волноваться стоило бы мне.



Вот, что значит, когда людям нужны деньги. Они готовы рвать, учить, не высыпаться целыми неделями. То, что я за ними не поспеваю, меня раздражает. Да, я тут честно описываю порывы своей души. Наблюдать за ней со стороны достаточно интересно.
Впрочем, там объективно всем пофигу на эти тесты, главное, как ты себя проявишь. А тесты я никогда хорошо не писал. Словами объяснить мне всегда было проще. По поводу же карьерного продвижения, повторю еще раз слова Герчика: «На короткие дистанции можно научить бегать любого, на большие дистанции бегают единицы». Так что будем настраиваться на долгосрочный забег. Скоро обычное человеческое распиздяйство начнет брать верх. Постоянно держать высокий темп невозможно и тут-то появлюсь я. :smirk:



Девчонок на работе просто зашкаливающее количество, и мое внимание, помимо банковских заморочек, полностью занято их мониторингом и, говоря языком продажников, «выявлением потребностей».

С возрастом я стал сразу чувствовать, интересен я девушке или нет. Женщина так устроена, что она никогда не посылает хоть какие-то импульсы мужчине просто так. Вообще никогда. Женщина – это очень циничный, продуманный механизм, который устроен в разы сложнее, чем аналогичный девайс у мужчин. Если у нее где-то под коркой нет мысли, что «а он ничего так», то она никогда не потратит на тебя даже пару секунд своего внимания.

Импульс в данном контексте – это такая штука, которую нельзя объяснить логически. Т.е. нельзя доказать, что «о, а я ей понравился, потому что она «сказала так-то» и «сделала вот так-то». Это не математика. Но это чувствуется! По переглядкам, взгляду, интонации в голосе, мимике, жестах и т.д.

Блин, долбанный Интернет. Никак мысль не сформулируешь, постоянно, что-то отвлекает. Кто-то написал, захотелось что-то найти, потом пошел сварил себе колбасы, потом залез на форум и открыл тему «как выжить в женском коллективе». Время уже десять. Надо бы уже спать, мозг отключается. Но мыслю свою я все же доформулирую.



Короче, вот это славное существо, о котором я писал ранее, однозначно посылает мне эти самые импульсы. Я не могу обосновать их наличие логически, т.е. она не подмигивает мне при встрече и не говорит: «Привет, милашка!» Но мы так смотрим друг на друга при встрече, что я чувствую, что между нами возникают какие-то разрядики.

Вот сегодня… Когда шел после обеда из кафе, она с еще какими-то девками шла на встречу, тоже обедать. Мы так посмотрели друг на друга. Я с ней поздоровался. «Здрасте», - типа, на «Вы». На «Ты» как-то язык еще не поворачивается. Она в ответ тоже. Потом еще, когда она с лестницы спускалась и когда я с группой сидел…

Понятное дело, что описывать, кто на кого и как посмотрел можно бесконечно. Я подозреваю, что со стороны это выглядит смешно. Ну, все, посмотрела на него и сразу пост на 4 вердовских листа.

Просто, когда я это все пишу, даже я сам начинаю сомневаться. Даже мне самому нужны факты. А вам они нужны и подавно, а иначе читается это все, как бред. Выражаясь терминами Трансерфинга можно сказать, что душа знает и чувствует, а разум требует фактов. А фактов нет.


Но вот эти «переглядки» – это очень тонкая сторона моего внутреннего мира. Я никому об этом не рассказываю и никого туда не пускаю. Потому что все затопчут, обосрут и обоссут. Это маленькая и очень ценная для меня часть того метафизического волшебства, когда невозможное логически (блять, взрослая красивая девка, почти 30, нормально зарабатывает, на руководящей должности, нафиг ей Я???????) кажется возможным. Когда в душе, что-то начинает шевелиться (именно в душе, а не где-то под ремнем), едва ты увидел человека и (о чудо!) чувствуешь обратную связь! Чувствуешь, что и ТАМ внутри, что-то тоже резонирует на той же волне.

Я так соскучился по этому «волшебству». Я соскучился по этому ощущению «невозможного». Его я не чувствовал аж со второго курса. Поэтому, я об этом пишу. Поэтому, это для меня важно. Поэтому, я не хочу включать логику, потому что в данном случае логика – это унылый серый пиздец, где светлого будущего нет и никогда не будет.



Впрочем, я уже научен горьким опытом ставок исключительно на одну лошадку, поэтому активно смотрю по сторонам. Что интересно я чувствую интерес к себе со стороны девчонок. Этот интерес есть. Здесь уже, наблюдая беспристрастно, видишь заинтересованных самочек.

Хотя, самочки не только симпатичны, но и опасны. Тут уже хочу посоветоваться с вами. Думаю, у вас найдутся советы по выживанию в женском коллективе.

Меня сажают в зал, где сидят только девчонки. Мне уже два человека сказали, что «парни там не приживаются». Это без шуток. Поэтому я сейчас думаю, как себя грамотно поставить. Когда рядом нет самцов, бабы начинают вести себя своеобразно, игнорируя твое присутствие, если ты в меньшинстве.

Это будет серьезной проверкой для меня.


21:12 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
В полицию поступило сообщение от жителя Нижнего Новгорода, который сообщил о том, что на его жизнь покушаются трое хулиганов. По словам мужчины, он приехал в гараж к своему брату, но злоумышленники, находившиеся в состоянии алкогольного опьянения, перегородили ему путь проезда. После чего один хулиган достал предмет, который был похож на автомат, и выстрелил в воздух, при этом выкрикивая угрозы в адрес мужчины.

На указанный адрес незамедлительно выехали правоохранительные органы. Злоумышленников задержали и доставили в отдел полиции для последующего разбирательства, а также изъяли огнестрельное оружие, которое оказалось автоматом Калашникова.
В настоящее время устанавливается канал попадания данного оружия в руки хулиганов, проводится предварительная проверка и решается вопрос по возбуждению уголовного дела.


Раньше шутили с дружбаном, что по городу сейчас надо уже с пулеметом ходить. Но судя по таким сводкам, надо уже с гранатометом.

18:59 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...

запись создана: 14.12.2013 в 19:49

@темы: музыка

21:12 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
К прекрасному образцу природного совершенства я не попал. Вернее это она меня не взяла.

У меня два варианта, почему так произошло:

а) я ей изначально не понравился и будующего успешного сотрудника она во мне не разглядела;
б) сказались результаты тестов, которые у меня из оставшихся человек были написаны хуже всех.

Скорее всего здесь имеет место и то, и то. Тех кто по сильнее они себе забрали, а меня хоть и оставили, но спихнули:

а) лидеру, который, видимо, совсем недавно начала возглавлять свою группу

б) закинули в женский коллектив. Как мне сказал парень, который нас сейчас обучает «там парни не приживаются».

Т.е. на этаже есть два зала по разные стороны коридора и меня сажают туда, где парней нет вообще (их, впрочем, и так там немного, одни девчонки) и где они «не приживаются».

Короче, меня спихнули на минус. Во всяком случае это мое первое впечатление, хотя я уверен, что потом выяснится, что все сложилось наилучшим образом. Сегодняшний тест я написал на 78%, при рекомендуемых 80%. Это второй результат из нас 4-х, так что совсем неплохо.

Короче, все это меня так по-хорошему разозлило. Ну а чо? В школе я был одним из лидеров в классе. Меня всегда уважали, ко мне прислушивались. В университете я тоже был одним из лидеров. За мной бегали девчонки, я занимал весомое место в группе, меня считали одним из самых умных. На предыдущей работе мне босс уже на 4-м месяце работы шутя предложил лучшую должность (в плане возможного заработка) в компании. А тут меня спихнули в минус.

Теперь я хочу стать одним из лучших сотрудников в отделе. Хочу там висеть на стене почота, куда каждый месяц вешают фотки сотрудников с самыми лучшими показателями. Мне нравится эта сфера, я хочу добиться в ней успеха!



Я сейчас вспоминаю Герчика, который на одном из своих семенаров высказал отличную мысль: «На короткие расстояния можно научить бегать практически любого, длинные расстояния выносят лишь единицы».

Мне сейчас попались достаточно голодные до денег конкуренты. Достаточно умная девчонка у которой даже нет денег хоть что-то купить себе в обеденный перерыв поесть. Сейчас нас правда уже кормят по талонам бесплатно, но о всех этих плюшках напишу потом. Попался быдловатый, но очень амбициозный парень, тоже не дурак. Видно, что ему нужны деньги, он готов рвать и метать.
Но человек – это ленивая скотина. Через пару месяцев работы распиздяйство начнет брать у них верзх. Там среди сотрудников «модно» лаятся матом на клиентов, комментируя то, какие же они дураки. Нагрузка в отличии от быдло-билайнов там в разы меньше. Поэтому опытные сотрудники успевают обслуживать клиентов, пиздеть друг с другом, слушать, что говорят другие, пялится в ай-пады, красить ногти, сплетничать и т.д.

Что бы держать себя в узде и конструктивно работать в такой обстановке нужна сила воли. У подовляющего большинства ее нет, плюс в таких коллективах это «западло». И вот когда они расслабятся, на арену победоносно вырвусь я.



У меня будут зашкаливающие показатели, я буду тащить домой охапки примеальных денег, буду лыбиться с доски почета и тогда многие пересмотрят свое отношение ко мне. Просто нужно себя проявить, пока у меня еще не было этой возможности.
В целом, я сейчас всем доволен. Меня прет! На работу езжу с удовольствием, хочу добиться успехов в этой области!
Так что меня прет, товарищи! Прет!

19:04 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Надо быстро накатать постик. Поскольку у меня в связи с массой новых впечатлений образовался своеобразный мыслительный понос, мне очень важно куда-то его излить.

Надо начать с того, что я задолбался. Вчера весь день учил, сегодня мозг усваивать новую информацию отказывается, сосредоточиться на стопке (!) листов А4 уже не получается, как я себя не заставляю. Банк поставил целью дать курс "банковское дело", который изучают по 5 лет в институтах за 2 недели. И после первой недели, когда я спал по 5-6 часов, потом 8 часов учился, а потом еще по 2-2,5 учил дома, я уже не выдерживаю. Впрочем, на это и сделан акцент. Что бы оставались самые умные, усидчивые, дисциплинированные, а те, кому с IQ не повезло, сами уходили.

Нас в понедельник было 8, сейчас осталось 4. Рекомендуемый процент написания контрольных тестов равен 80%. Первый тест я написал на 76%, второй на 54%, третий на 50%. На 50% из рекомендуемых 80%. Поэтому я думал, что в пятницу со мной попрощаются. Примерно вот так.



Но оставили. Видимо я все же умею создавать видимость умного человека, даже при плохих показателях. Зато одного паренька выгнали. Мне парня то было жалко. Ищет работу, денег у него нет, просидел там неделю и скорее всего ему нифига за нее не заплатят. Я чего-то так за него расстроился, что сам уже было хотел уйти.

В такие моменты ты чувствуешь себя полным говном, понимаешь, что целый банк (!), целых 60 человек, которые работают сейчас в колл-центре написали этот гребаный тест, прошли обучение и теперь работают. А ты не смог.

У весх разные способности, за эту неделю я понял, что они у меня далеко не самые выдающиеся. :-D Из оставшихся 4 человек, я торможу больше всех. Как на зло согрупники подобрались обезьяньего типа. После каждого теста начинают ехидно спрашивать у кого сколько процентов и готовы просто обосраться от счастья, обнаружив, что написали лучше, чем ты. Все это терпеть неприятно, поэтому в пятницу ушла еще и девка, на добровольной основе.

Карьеризм, стремление порвать жопу, лишь бы быть лучше остальных, причем так явно, неприкрыто, смотрятся очень некрасиво.

Я нашел ту девочку в ВКонтакте, про которую писал постом ранее вот это.

А другая... Не, сегодня мне удалось полюбоваться на истинную женскую красоту. Стройненькая, худенькая, с красивыми ножками, изящными тонкими запястьями, длинными аристократическими пальчиками с элегантными коготками. И лицо. Главное лицо. Все же прав Пелевин, который писал, что самая привлекательная часть женского тела это лицо, не случайно частенько именуемое "ЕБАльником". Эффект от красивого лица не перебивают даже вываленные титьки. Характер мне тоже показался мягким и женственным. Но про характер больше не зарекаюсь. Уже понял на горьком опыте, что красивая внешность искажает объективность и восхищаясь ей, можно не разглядеть наголенную дуру.

За неделю мне удалось еще пару раз ее увидеть. Все тремся на одном этаже. Очень красивое существо.





Она один из лидеров, одной из групп на которые поделены все сотрудники, причем показатели ее группы самые лучшие. Два высших образования: одно лингвистическое (по языкам), второе по философии.

Мне показалось, что какая-то искорка между нами пробежала. Она искренне посмеялась над моей шуткой в первый день, когда они в первый раз к нам пришли. Потом мы с ней еще встречались взглядами уже в офисе.

Мне конечно до нее далеко, как до Багдада. Она меня по моим подсчетам старше на 6 лет, выше ростом, причем, значительно. Однако, несмотря на уже вполне замужевыдавальческий возраст, кольца на ее правой руке я не увидел, признаков активной личной жизни на ее страничке мне тоже обнаружить не удалось.

Когда в тот день я в первый раз нее увидел, то почувствовал очень интересное состояние. Оно очень личное, можно сказать интимнее самого интимного. Но я все же постараюсь его описать, уж не знаю как получится. Просто то, что я буду описывать - это и есть я. Это тот самый свет той путеводной зведы по вектору которого я иду. Это намного важнее для меня, чем любые какие-то интимные подробности, которые не принято говорить всем подряд.

Дак вот.

Во-первых, я когда ее увидел, то почувствовал дикое желание быть лучше и круче всех остальных самцов в округе на ближайшие 10 километров. Круче и лучше на столько, что бы просто давить всех окружающих своей успешностью, особенностью, уровнем на порядок выше. Это состояние оно для меня не новое и очень двоякое. С одной стороны оно бешено меня мотивирует, а с другой мешает объективно мыслить.

В следующий момент я подумал, а в чем же мое отличие от других? Чем я хочу быть круче остальных?

Во-вторых, я мысленно дошел до верхней точки своих амбиций. Это абсолютная, холодная вершина, которая находится выше облаков, куда я попасть хочу больше всего на свете, что важнее для меня больше всего. Важнее даже, чем это милое создание, созерцание которого вызвало во мне этот серьезный мыслительно-мировоззренческий движняк.

Это то место, где я себя действительно уважаю, где я самодостаточен, чувствую себя самореализованным, где я доволен собой.

Тут позволю себе ОФФТОП и зайду с другого краю.

Вот что парню (да, возьмем для примера парня, с ними проще) нужно для уважения себя? Да банально, каждому первому хочется накачаться, и каждому второму (а скорее и первому) хочется машину.

Но ведь, это, в целом не сложно!

Походи хотя бы 3 месяца в качалку и уже заметишь первые результаты. А за пол года, можно прилично скорректировать свое тело. Нужна машина? Да поупирайся пол годика на двух работах, потом еще кредит возьми и все - вот тебе машина.

И все!

У людей простые, реально достижимые хотелки, они их добиваются и чувствуют себя невообразимо важными и крутыми. И в этом ихнее счастье.



А чего хочу я?

Я хочу зарабатывать на бирже! Это моя самая большая мечта! Я хочу успешно управлять большими инвесторскими деньгами, хочу ворочить миллионами рублей, иметь от прибыли солидный процент и тратить деньги на дорогие побрякушки, шмотки и женщин.

Иметь возможность не парясь накопить на жилье, дарить охапки цветов таким вот красивым чикулям, подкидывать деньги буксующим финансово родителям.

Но главное здесь даже не деньги (хотя они безусловно нужны и важны), главное это чувствовать, что ты один из самых лучших. Входишь в эти 5 - 10% самых успешных трейдеров, которые реально зарабатывают. Кроме того, не только зарабатывать самому, но и зарабатывать другим. Реально приумножать людские сбережения, помогать людям становиться богаче, а не пытаться разными хитроумными способами отобрать самое последнее, чем сейчас занимается большинство.

Но эта цель намного сложнее, чем накачать бицепс или купить себе тачку. Я уже 2,5 года всем этим занимаюсь и увлекаюсь, но пока результата нет. И в этом мое несчастье. Хотел бы я купить тачку, я бы давно ее купил и чувствовал бы себя первым парнем на деревне. Но у меня совершенно другая система ценностей.



Впрочем, не сказать, что все плохо. Это мой мониторинг на MyFXBook. Я нашел хорошую торговую систему, сумел ее дооптимизировать и, как видите по последним сделкам она стала показывать хорошие стабильные результаты. Причем, это не "я угадал", что очень важно, это система хорошо отрабатывает, а я всего лишь шевелю ручками и работаю головой на основании того опыта, который у меня уже есть.

По моим прикидкам мне остался еще годик. Протестировать систему на реальном счете, открыть свой ПАММ-счет, наработать хорошую торговую историю, насобирать денег инвесторов. Еще годик, и я думаю, что моя самая большая мечта все же сбудется.

Будут уже серьезные суммы, серьезные доходы. Я хочу этого. Для меня это важнее, чем женщины, слава, власть или еще что-то.

А ведь все это я осознал, глядя на это милое создание, которое, объективно, моим никогда не будет. Впрочем, я не особо и расстроюсь. Можно жить и без женщин, что конечно фигово, но жить с чувством, что ты так и не реализовался в том, чего хотел - многократно фиговее.

Но у меня все это обязательно будет. Остался, примерно, год.

@темы: Forex, женщины, цели

20:17 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Буду краток.

Сегодня был второй день обучения. В группе я понравился одной чикуле, это уже совершенно точно. Так уж складывается, что я стабильно нравлюсь девушкам, которые со мной совершенно несовместимы. Я не говорю о внешности, я именно про характер. Ну как вы себе представляете отношения спокойного котенка (это в данном случае я) с африканской макакой. Ну как? Да не как. Ну вроде бы приятно, а что толку? Вроде бы и интересно позаигрывать, вдруг добыча попадется совсем легко, но умом понимаешь, что в данном случае лучше быть одному, чем с кем попало.

Сегодня к нам приходили... Еще не запомнил, как они называются. Короче, весь калл-центр разделен на группы, у каждой группы свой руководитель. Группы сталкивают между собой лбами для повышения, что бы они быдались за премиальные, для повышения общего качества обслуживания в рамках этого быдания. Дак вот, пришли две руководительницы таких групп. Уже как бы подбирать себе будущих сотрудников.

Тоже две совершенные противоположности. Одна полноватая стервоза в очках. А другая... Не, сегодня мне удалось полюбоваться на истинную женскую красоту. Стройненькая, худенькая, с красивыми ножками, изящными тонкими запястьями, длинными аристократическими пальчиками с элегантными коготками. И лицо. Главное лицо. Все же прав Пелевин, который писал, что самая привлекательная часть женского тела это лицо, не случайно частенько именуемое "ЕБАльником". Эффект от красивого лица не перебивают даже вываленные титьки. Характер мне тоже показался мягким и женственным. Но про характер больше не зарекаюсь. Уже понял на горьком опыте, что красивая внешность искажает объективность и восхищаясь ей, можно не разглядеть наголенную дуру.

Конечно, безумно захотелось попасть в группу именно к этой красавице. Хотя бы просто узнать ее поближе.

Еще сегодня со стороны понаблюдал за устоявшимся человеческим стремлением лизать вышестоящим людям задницы, даже когда они эти задницы еще и не собираются подставлять. Парень и девка начали умничать и лезть отвечать, даже, когда слова им не давали. Лишь бы обратить на себя внимание этих руководительниц, лишь бы они их взяли к себе. Со стороны выглядит очень мерзко, но как показывает жизнь в целом, такой подход работает. Выскочки частенько доскакивают туда, куда скачут, но я считаю, что надо себя уважать и не опускаться до такого. Особенно мужчине. Шансов проявить себя миллион с частотой по нескольку раз в день, и не нужно сразу начинать ни перед кем выплясывать.

Ну ладно, не будем о мерзком.

Потом этот пост допишу.

21:36 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
На работу в банк меня взяли. Завтра выхожу. Вставать буду рано. Завтра планирую в 5:30, а там уже посмотрю, как по времени будет выходить. Но это на период обучения. Это 2 недели. А там уже скорее всего буду работать 2 через 2. Скажите, кто по этому графику работал? Как впечатления?

Работать буду в call-центре. Сейчас, как сказали, первая неделя будет просто теория по банковским продуктам. На второй неделе посадят уже в call-центр, будем смотреть, как народ там работает, адаптироваться. Буду отписываться что, чего и как.

В целом дома уже сидеть надоело. А просидел я уже почти 2 месяца. Мне кажется дома сидеть тошняк в любом возрасте. Неслучайно многие пенсионеры работают до последнего, пока позволяет здоровье.

Ну и финансы уже на исходе. Хорошо хоть мама помогает. Впрочем, у них сейчас с деньгами полная попа. Мои родители учителя. Года 4 назад мою сельскую школу закрыли из-за отсутствия учеников. Деревня вымирает. Еще батя в кафе больше не играет, ему там раньше прилично за вечер накидывали. Помню в те времена, когда работала школа и папа подрабатывал в кафе (он музыкант, они там играли с другом) мы жили бодричком. Как школу закрыли, кафе загнулось, мы по финансам стабильно буксуем. Родители у меня уже не молодые. Мама на пенсии, бате полтинник. Работы в деревне нет. Короче, сельское болото. Я еще тоже никак крепко на ноги не встану.

Что характерно за эти 4 года я весь пропитался ощущением постоянной нехватки денег. Вроде 4 года это немного, но оно уже так достало. Я теперь понимаю всю ту психологическую убогость людей, которые ничего себе не могут позволить всю жизнь. Это настолько выедает, убивает, унижает и затягивает в мерзкое чувство собственной беспомощности, что просто ППЦ.

Так что на работу надо. Надо даже не идти, а бежать. Давно уже пора вставать на ноги, давно пора начать уже помогать родителям, давно пора уже иметь солидный финансовый запас на счете в банке, а не жить от зарплаты до зарплаты.

Благо, я сейчас переполнен амбициями и чувством, что скоро все наконец-то изменится. Давно уже у меня его не было и давно уже оно мне не казалось таким реалистичным.

15:29 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Сегодня съездил на собеседование в банк. Предложили хорошую должность с хорошим окладом и возможностью получать нормальную премию. Мне все понравилось и все устраивает. Это сейчас хороший вариант номер раз.

Сегодня хотел перезвонить мужик по поводу работы в forex4you. Они только открывают офис у нас в городе, чувствуется, что во мне он заинтересован. Хотели с ним завтра встретиться. Это вариант два.

Скорее всего остановлюсь на банке, если одобрит служба безопасности и меня пригласят. Уж слишком все хорошо. Хороший оклад + хорошая премия + оплачиваемое питание в кафе + хороший соц пакет + возможности развития.

22:11 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...





запись создана: 01.12.2013 в 12:46

16:45 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Вот все эти ваши «курить вредно, пить вредно, а умирать здоровым - жало» в разных вариациях - это чистый бред, который люди несут с завидной регулярностью и умным видом.

Сегодня с утра раздался звонок, звонила мама, звонила рано, я сразу почувствовал что-то не то. И точно. Серега умер. Инсульт. У него сегодня день рождения, ему бы исполнилось всего 36 лет.

Серега – это бывший муж моей двоюродной сестры. Много моих детских воспоминаний связано с ним. Хороший был парень. Они с сестрой уже лет 6 не живут, и я давно его не видел. Хотя вспоминал часто.

Когда он с сестрой жил, а они жили с ее родителями, то они как-то дружно держали его в узде. А после того, как они развелись, он начал пить. Долго не работал, сидел на шее у мамы. Потом куда-то устраивался. Проработает 3 недели – уйдет, проработает 3 недели – опять уйдет. И вот результат.

А ведь всего 36 лет еще! Всего 36! В чемпионы он не рвался, кучу денег заработать не стремился и стать Джобсом тоже. Но ведь можно было еще жить и жить. Просто жить. Без ярых жоподраний и стремлений. Все же устроиться на стабильную работу, копить на шмотки, хороший телефон, у мамы дома сделать ремонт, смотреть футбольчик, который он обожал, поебывать сисястых бабенок в разные сочные места. Проблем с ними у него не было, они его любили и он их тоже. В жизни же до фига приятного!

Да, добытчик и семьянин из него был никудышный, но человек то был хороший. С чувством юмора, со своей какой-то харизмой, умел располагать к себе, добрый, внешне симпатичный, без всякого внутреннего говна. Когда они с сестрой разошлись, то в родне сразу стало кого-то нехватать. Я часто его вспоминал.

А ведь все бухло. Долбанное бухло. И ведь никто вам его в глотку не заливает, вы все льете себе его сами и утешаетесь всяким бредом. То, что это не сказывается на здоровье, идите теперь скажите его матери. Молодой парень, бывший футболист…

Как писал Беркем аль Атоми: «…Но как правило это понимание приходит аккурат через пару секунд опосля остановки сердечной деятельности, посреди больничного смрада, под гулкий лязг уже не нужных инструментов в эмалированных кюветках. Слова “Жизнь есть поистине великий дар” – становятся понятными с небольшим запозданьицем, всего-то на 99,999% отведенного срока.»

21:16 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Сделал для себя открытие! Оказывается женская грудь уменьшается вместе с похудением попы! Т.е. жизнь может предоставить выбор: или у твоей избранницы упругая попа, или большие сиськи! И я честно вам скажу, что это выбор не из легких!

главная