Дневник Гегемона

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
15:50 

Опять про BSFF

Раньше я был сторонником кастанедовской точки зрения на Эго, суть которого в том, что его надо постоянно придавливать и чем меньше оно, тем лучше. Сейчас считаю, что нормальное здоровое Эго, есть непременный признак самодостаточной личности. Ну не бывает добившихся хоть чего-то в этой жизни людей, без развитого Эго. Оно является фундаментом личности. Когда оно не развито, мы видим не человека, а всякую не уверенную в себе задротень.

НО! Эго - это, как домашнее животное, какая-нибудь кошечка или собачка. Каким бы милым, пушистым и ласковым это животное не было, оно, сука, обязательно насрет за диван. А если за ним не убирать, то и на диван и еще в любимые домашние тапочки. И чем дольше за ним не убираешь, тем невыносимее становится жить. Вот для этого я и использую технику BSFF, для уборки эго-дерьма, которое копиться в голове. Самый оптимальный интервал - каждые 3 месяца. Последний раз было посне НГ, в первых числах января. Сейчас вот припознился и уже чувствую, что в голове скопилось много всякой гадости, которая отравляет жизнь. Сейчас схожу попилю дровишки и потом займусь внутренним порядком в голове.

@темы: обо мне

10:52 

Тяга к приключениям

С утречка пораньше из деревни метнулся по делам по заботам в райцентр. Ожидая утреннего автобуса, встретился с камрадами, потрепались, поржали, после сели в немного опоздавший автобус и поехали в город. Я быстренько пропитался духом всегда сопутствующего им распиздяйства, потому, когда подошла кондукторша, они показали проездые, а я сделал затяжной харизматический жест в сторону доставания кошелька из кармана, но кондукторша дожидаться его завершения не стала и ушла. Подумала, что у меня тоже проездной. А я навеселе, переубеждать ее не стал.

Когда приехали в город, заднюю дверь внезапно не открыли. Камрад заржал: "Контроль, Диман!" Эти слова в голове у меня не помещались, мозг тупо вырубился и не хотел воспринимать их значение. Казалось, что это какая-то шутка, дверь просто сломалась и сейчас народ рассосется, а я благополучно выйду и пойду по своим делам. Сколько я на этом автобусе не ездил, а ездил я на нем достаточно, контроль видел однажды в детстве, когда еще учился в школе. Теперь же выход один и посреди него здоровая, как шкаф тетенька с усами, и перспектива заплатить штараф. Я впал в состояние транса, как во время драки, ничего не вижу, не слышу, не понимаю, мозг экстренно перебирал все возможные варианты, тело само встало с сиденья, а народ тем временем бодро выходил из автобуса.

Камрад, продолжая ржать: "Открывай, давай, форточку!" Поняв, что мне сейчас не до форточки и в нее я точно не помещусь, он сам ее открыл и бодро пошел вперед. Шутки кончились, я не знал, что делать и готовился применить все свое обаяние и чувство юмора, что бы хоть как-то сгладить стремительно надвигающийся пиздец. Мысленный ступор овладел мной, когда последний человек уже дошел до открытой двери автобуса и начал спускаться по лестнице, а я еще топтался в задней части и думал, что мне делать. Тут в открытую форточку камрад просунул свой проездной. Тело самостоятельно взяло проезной, сознание зацепило испуганный взгялд кондукторши, которая заметила чудеса спекулятивного жанра и тут же отбросило, как не нужный сейчас раздражитель. Если не проскочу ты тоже пропиздон получишь. Тело само пошло вперед, само спустилось из автобуса, рука подняла наскоро схваченный проездной, даже не успев его удобно перегруппировать в руке. Мозг врубился только тогда, когда я прошел мимо усатого чудовища и дал сигнал, что я вообще то иду в ненужную сторону, надо бы развернуться и отдать чужой проездной...

Вот такая вот у меня тяга находить себе приключения.

@темы: обо мне

23:02 

Флэшмобчик

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Пишет caribou:

1. Каких практических навыков тебе не хватает в жизни?

Год с лишним все никак не повешу в комнате люстру. По теории, вроде, все знаю, но че-то как-то страшно с электричеством связываться. Кто бы показал, я бы, конечно, запомнил на всю жизнь, а так методом проб и ошибок... Еще и к счетчику у нас там не подлезть, что бы электричество вырубить у кого-то там ключь, который надо еще найти... Вообщем, живу без люстры, с двумя светильниками на стенах. Но летом все же повешу как-нибудь.

2. Любимая песня\исполнитель, которых ты обычно стесняешься назвать?

Вася Васин играющий и поющий в Кирпичах. И хотя играть они нифига не умеют, тексты у него местами суперские. Нет, нет, да и опять чего-нибудь эдакое выдаст. Достаточно послушать их знаменитую песню "Джедаи". Ведь целиком на цитаты можно разбирать.

Listen or download Кирпичи Джедаи for free on Prostopleer

Но то, что я слушаю Кирпичей стараюсь не офишировать. Ибо, выпендриваюсь утонченными музыкальными вкусами. :crzsot:

3. При каком развитии событий ты будешь считать, что твоя жизнь прожита зря?

Жизнь не возможно прожить зря. Так или иначе финал все равно один. Но пребать годы в пустую можно вполне.
Жизнь - это игра. Кто-то играет в он-лайновки: прокачивает здоровье, силу персонажа, обучает его различным навыкам, общается там с сиськастыми эльфийками. Я стараюсь тем же самым заниматься в реальной жизни. В жизни, как и в он-лайн игре - главное прокачка персонажа. Других смыслов я не вижу. Перестаешь развиваться - перестаешь жить. Да, все не так просто и быстро, уровень сложности самый большой, но тем и интереснее. Если же говорить о том, куда я конкретно в этой игре двигаюсь, то могу ответить однозначно - к богатству. Я хочу быть большим финансовым воротилой. Получится или нет? Мне пофигу. Все игра. Я прекрасно помню, что управляющая программа может вырубить компьютер в любой момент и вырубит ее в любом случае. Но не использовать свои возможности, не реализовывать себя, убегать от жизни в поисках всяких "гормоний", считаю самым мерзким проживанием жизни.

4. Веришь ли в дружбу? Есть ли у тебя настоящие друзья?

Я стараюсь избегать таких пафосных выражений. "Настоящая дружба, настоящая любовь, ляляля..." Вот есть у меня друг номер раззз. Он младше меня на два года. Если смотреть в суть нашего общения, то я ему отдаю больше, чем получаю. И так было всегда. Я его развиваю, я подкидываю ему новые идеи, я ему в свое время передавал кучу всяких дисков, я его 2 года назад пристроил ко мне в институт. А то бы поступил в сельхоз и учился на зоотехника вертеть жопы коровам. Он же мне только для попиздеть и куда-нибудь вместе сходить. Да и в общении... Для меня классное общение - это обмен не только интересной информацией, но еще и положительной энергией. А он вечно в каких-то проблемах, что его не знаю у него всегда проблемы, как следствие этой энергии у него нет, да и в общении с ним не интересно. Он не развивается нифига. Как был он год назад таким, так он такой же и есть. Вот не виделись мы с ним месяца 3, наверно, встретились, а говорить не о чем.

Есть друг номер два. Полная противоположность другу номер разз. Я люблю этого человека. Действительно люблю. Он позитивен, как и я. У него отличное чувство юмора, как и у меня, на парах, когда учились, мы с ним шутили и ржали до истерического смеха почти каждый день. Люди тянуться к нему, у него большой круг общения, он действительно развивается, с ним всегда есть о чем поговорить. И хотя у него нет обеспеченного "тыла", долгое время жил в ужасных жилищных условиях с наголенной стервозиной сестрой, с которой даже не разговаривал, отца у него нет, работает одна мама и с финансами дома полнейшая жопа. Но он развивается вопреки всему и я уверен, что добъется многого.

И все бы хорошо и замечательно, но он городской, а я деревенский. У него свои друзья с которыми он с первого класса, свой круг общения. Ему всегда есть с кем провести выходные, съездить, пожарить шашлычков на природе, есть к кому сходить на день рождения (он нарасхват) и кого позвать. И я быстро понял, что эти друзья ему дороже и ближе, чем я. Попервости я пытался с ним сблизиться, но вскоре понял, что дальше определенных рамок он меня не пускает. И я его за это не виню, у него своя тусовка и там я особо никому не нужен, а общались мы с ним и так достаточно много времени, поскольку учились в одной группе.

Скоро защитим диплом и разбежимся окончательно. Конечно, всегда можно созвониться, встретиться, попить пивка, пообщаться. Но мне почему-то кажется, что мы будем удаляться друг от друга все дальше и дальше. И все наше общение было лишь потому, что учились вместе.

Вот и не знаю я называть ли этих людей своими друзьями или нет. Уж очень все неоднозначно.

5. Самый романтичный поступок в твоей жизни (твой или по отношению к тебе).

Когда я на первом курсе подкараулил после учебы безумно нравившуюся мне девочку и сказал ей об этом. Тогда она мне безумно нравилась, до полного помешательства. После сего признания она начала пытаться мной манипулировать, я это предвидел. Потом к весне сама в меня влюбилась. Но в конечном итоге я ее все равно проебал. С другой стороны, даже если мы бы и начали встречаться, она все равно подцепила бы своего богатенького кента и ускакала бы от меня.

Эта влюбленность очень сильно на меня повлияла. На мое мировоззрение. Но я потом как-нибудь об этом распишу.

6. Перечисли свои вредные привычки.

Первая и самая главная - страдание фигней в Интернете. Сегодня первый день, который я провел без ВКонтакте, чем очень доволен. Контакт - это помойка, тратящая наше драгоценное время на чтение всякой хуйни. Дуров уже долларовый миллионер. А что он полезного сделал? Да ничего. Пустая хрень, на которой на нас, дурачках, делаются деньги. Можно привести цитату самого Дурова: "Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общение в соцсетях, оставь один аккаунт. Уничтожь в квартире телевизионную антенну." Т.е. Павлик сам признает, что сделал хуету. Или могу произвольно вспомнить выдержку из высказывания Цукерберга, который говорил, что сделает все, что бы люди сидели в его Facebooke, как можно больше.

У меня не было какой-то непреодолимой зависимости от контакта. Но я заметил, что он не дает сосредоточиться мне на написание диплома. Стоит только открыть ленту новостей и пошло, поехало... И это при том, что я был подписан всего на 4 редко обновляемых страницы и новости большинства друзей заблокированы.

До лета постараюсь туда вообще не заходить. А потом, скорее всего, сделаю липовую страницу с ненастоящим именем и фамилией, добавлю штук 10 самых нужных мне людей и на этом успокоюсь. С ностальгией вспоминаю времена, когда все сидели в аське. Было в это что-то клевое.

@темы: обо мне

20:06 

Эмоциональные итоги

Год я отсчитываю с первого сентября. Все эти новогодние праздники с галкино-басковыми - это всего лишь повод хорошо пожрать и отдохнуть. Не больше. Реальный новый жизненный этап всегда начинался с началом учебного года. Когда после теплого летнего забвения, наконец, очухиваешься и волей не волей начинаешь снова брать себя в руки, ходить в школу/универ и заниматься прочей полезной деятельностью.

Поскольку уже пол апреля прошло, а там май, июнь и, считай, еще один жизненный виток позади, вчера непроизвольно подвел в голове небольшие итоги. Причем итоги, не столько по сделанному, сколько по эмоциональному. Ведь каждый период в жизни у нас в памяти определенным образом окрашен.

Дак вот, пришел к печальному выводу, что с сентября по этот день одна сплошная серость. Все что вспоминается: постоянная темнота, холод, грязный снег, который я мешу ногами, набитые утренние маршрутки, поликлиники, врачи, ебаные бабушки в очередях, которых ненавижу всей душой, темнота за окном и я уткнувшийся в монитор ноута. Все. Из каких-то положительных эмоциональных всплесков лишь две наши прогулки с камрадом по набережной, пожерание шаурмы на средном и рассуждения о том, что надо развиваться.

Вспомнить нечего совершенно. Никаких приятных эмоциональных всплесков, каких-то отдушин, гулянок, отрывов. Серость, серость, серость...

Все это я пишу для констатации факта.

Знаю, что над этим надо работать, знаю, что нужно делать. Но пока только так.

@темы: обо мне

19:31 

Я сделаю все, что бы добиться своих целей, прийти к тому, чего я хочу. Я буду бежать, идти, ползти, ковылять на одной ноге, даже если буду в полнейшем дерьме и полной жопе. Я пожертвую всем, поставлю на карту все, отдам всего себя этому пути. Я просто не могу по-другому. Иначе все пусто, глупо и скучно. Все мое нутро корчится от одной мысли, что можно жить как-то иначе. Все эти "женись, заводи детей, бери ипотеку..." все это стадная хуета для тех, кто не знает, чем себя занять в этой жизни. Лучше корчиться от боли, въябывать и стремиться подняться выше, чем жить жизнью тупой скотинки, проклинающей работу, с мыслями и мечтами лишь о выходных с шашлычком и пивком на даче. Это тупик и мерзкая, поганая слизь.

@темы: обо мне, цели

URL
18:49 

Затяжная поездка

День выдался ужасным. Надо сказать, что у меня хорошая интуиция, чувствовал, что в город надо ехать на первом автобусе. Но с утра не раскачался, даже не попробовал, поехал на втором. В райцентре на автовокзале был выбор: ехать на автобусе или с таксистом. Поехал с таксистом и не прогадал.

Попали под страшный снегопад. Мело так, что не сказать, что прямо совсем пиздец, но очень к этому приближенно. Практически сразу попали в пробку, потом еще одну пробку, потом в огромную пробку. Причем фуры тупо вставали по среди дороги, дальше не ехали, хотя никто не мешал. Типа, видимость плохая, дальше не едем и этим мешали другим. Таксист ехал и повстречке и по обочине, потом мы поехали объездной дорогой.

По дороге мне ужасно захотелось ссать. Сначала хотел терпеть и играть скромника. А потом подумал, ну вас нахуй! Натерпешься тут, а потом, здравствуйте урологи-хуелоги. Когда остановились в очередной пробке, выбежал поссать. Когда смотрят другие, ссать вообще не могу. Встал к обочине, стою, как дурак, с вытащенным писюном, а поссать не могу. Организм хочет ссать, а мозг стесняется. Причем стеснение не от того, что я показываю сам факт отливания, а в расстоянии. На определенном расстоянии от других глаз тело перестает закрепощаться и дает добро. Когда расстояние меньше безопасной нормы, не ссыться и все тут. Перелез через ограждающий обочину заборик, спустился по склону, все же ели поссал.

Дорога заняла 4 часа, вместо привычных 2-х. Потом еще час ждал маршрутку, ее попросту не было. Сел не в первую, нужную мне, а лишь в третью, поскольку первые две были битком. Хорошо, что не поехал на автобусе. Автобус бы всех этих хитроумных маневров, которые продемонстрировал таксист, делать не стал. Остановился бы около первой же фуры - все приехали, пробка. В прошлом году, знакомые парни попали в такую же херню и на автобусе проехали 7 часов.

Кажется, что лето не наступит никогда. Вот эта запись сделана 8 ноября. Как тогда снег выпал, так он и по сей день лежит. А сегодня еще прилично надуло. Так и получается, что пол года зима, еще суммарно 3 месяца "непойми чего" и только 3 месяца в году нормальной, человеческой погоды. Ебаная Россия, ебаный север, хочу туда, где круглый год тепло, девочки в бикини и пальмы растут не из горшка.

P.S. Хорошо, что лимит путешествий на сегодня исчерпан.

@темы: обо мне

13:07 

Про соседей

Все таки у меня пиздатые соседи. Такое в общежитиях, где живет в основном одно быдло, большая редкость.



В комнате (1) живу я. Расположена она удобно, в стороне от всех. Напрямую за стенками у меня никого нет. Пространство перед дверью у меня огорожено с одной стороны шкафом, а с другой, повешенной занавеской. Таким образом места довольно много. Со временем планирую оградить его полноценными фанерными стенами с дверь. Но это пока в планах.

Комнату (2) купили, уже сделали там ремонт, скоро туда должна въехать 73 летняя бабушка. Я ее краем глаза видел, но ритуал соседского знакомства еще проведен не был. Родственники у нее мне не очень понравились, а сама она вроде вполне нормальная. С таким приятным интеллигентным голосом, как из рекламы "домик в деревне". Бухать и водить толпы мужиков не должна, что очень радует. С ней конечно повезло, из всех возможных вариантов, она самый лучший.

В комнате (3) живет Володя. Володе немного за полтинник, но он еще не на пенсии. С женой развелся, хотя общается. Спокойный, я бы даже сказал, какой-то слегка запуганный человек. Раньше здорово бухал, но когда он бухает его не видать, не слыхать. Сейчас взял себя в руки, уже месяцев 5 не пьет. Словом, нормальный, спокойный, не мешающий дядька.

В (4)й комнате живет Марина. Она на пенсии, не работает, порядочная, воспитанная, интеллигентная женщина. Она меня любит, поскольку парень я нормальный (я, кстати, вообще умею нравиться людям), мы с ней иногда общаемся. Шутит шутки, куда не надо не лезет, но в то же время и высказать, что нужно не стесняется. Это тоже хорошо. У нас с ней своеобразный "союз" и я в случае чего буду всячески ее поддерживать. По сравнению с другим порталом, у нас тишина, рай и покой. Я не скажу, что там полная срань живет, но там семьи, народу больше, шумнее, бывают какие-то сомнительные компании.

Вообщем, живу я хорошо. Сколько коммуналок не пересмотрел - эта просто идеальная. Дай Бог, что бы так продолжалось, как можно дольше.

@темы: обо мне

15:55 

Всему свое время

Еще перед новым годом у меня в дневнике проскакивали мысли о том, что скоро закончится учеба, скоро все разойдемся, разбежимся, как же я буду скучать по своему универу, по одногруппникам и т.д. и т.п. Сейчас же понимаю, что учиться мне надоело, университет надоел. Всему свое время. Приходит пора и нужно сделать следующий шаг, иначе начинаешь топтаться на месте. Ловить в универе мне уже нечего.

@темы: обо мне

15:48 

Зарегистрировал себе ник

Я поддался всеобщему помешательству и тоже "официально" зарегистрировал себе ник. В результате чего получил вот такую прикольную кнопку.

PlagiatNIK.ru - Ник Гегемон защищен.

В графе "Почему выбрали этот ник" написал:

Значение слова Гегемон

Словарь иностранных слов.
гегемон [гр. hegemon вождь] - руководитель, вождь.

Новый толково-словообразовательный словарь русского языка. Автор Т. Ф. Ефремова.

гегемон (м.) Тот, кому принадлежит руководящая роль в чем-либо, кто господствует, главенствует над кем-либо/чем-либо (обычно о классах, партиях, государствах и т.п.).

На удивление быстро удалось оспорить право называться Гегемоном и на другом регистраторе ников. Изначально мой ник был занят другим человеком, я написал жалобу, мотивировав тем, что начал пользоваться этим ником раньше, чем он. Это подтверждает дата регистрации этого дневника и еще две регистрации на форумах. Спорить со мной не стали и выдали вот такую красоту.



Есть еще третий сайт регистрации ников, но он что-то не открывается даже, тем самым подвергая серьезным сомнениям свою крутизну.

Короче, я теперь главный Гегемон рунета!!! :rider:


запись создана: 08.03.2012 в 12:59

@темы: обо мне

20:44 

Кажется черная полоса в жизни прошла. В эту неделю я нырнул уверенно и за три дня переделал массу важных, давно висевших на душе, дел. Начинается моет традиционное весеннее перерождение. Перерождение коснется и дневника. Мой дневник давно стух, постов нормальных нет, читатели потихоньку убегают, никто ничего не комментирует, хотя комментировать у меня давно уже особо и нечего.

Короче, будем перерождаться, меняться, становиться лучше, писать интереснее и делать так, что бы было о чем писать. Новый сезон в моей жизни объявляю открытым!

@темы: обо мне

12:41 

Короче, нахуй! Надо продержаться до 15-го числа ебаного нахуй! Сдать ГОСЫ ебаные нахуй и уехать в деревню нахуй! Пока ГОСЫ не сдам, так и будет вся эта канитель ебучая тянуться нахуй! Заебало все нахуй, все одно и тоже нахуй и ни конца, ни ебаного края не видать нахуй!

@темы: обо мне

19:48 

Сегодня изначально провальный день удалось обернуть в свою пользу. По окончании вознаградил себя сожраной шаурмой, покупкой пачки сока и 2х рулетов. Теперь вознаграждаю себя за маленькие победы и ужесточаю режим за поражения. Раньше за поражения тоже "вознаграждал", мол для "успокоения" и поддержания духа. Но тогда как-то не интересно получается.

Еще мне теперь откровенно стыдно за ЭТОТ пост. Ща понимаю, что я просто жалел себя. Растекся и размазался, как тряпка. :-(


@темы: обо мне

19:53 

Скоро весна

Морозы спали. У нас сегодня днем было -7С. Сегодня, правда, страшенная метель, видимо, как следствие резкого перепада температур, но и она завтра должна пройти. Есть мнение, что больше холода не будет, март обещают теплым. :ura: От ощущения того, что потеплело и совсем скоро весна чувствую колоссальный душевный подъем.

@темы: обо мне

19:46 

В преддверии операции

До госпитализации счетчик показывает 4 дня. С того момента, как начал собираться в город и всю эту неделю, которую я в нем живу, готовя необходимые анализы, меня не покидает ощущение ПРАВИЛЬНОСТИ происходящего. Бывает что-то бегаешь, мечешься, стараешься, а в душе ощущение, что страдаешь хренотой, хотя с виду все по делу. Здесь же непоколебимое чувство, что все так, как и должно быть. Я делаю то, что НУЖНО сейчас делать для себя и мой организм потом обязательно отблагодарит меня улучшением здоровья.

Дамой сердца я был мягко отвергнут. Впрочем, все чувства, будучи мной придуманными от нечего делать, куда-то ушли. Я опять вернул себе себя. И это приятно. Из всей же этой заварушки я извлек полезные уроки. Прежде всего страница в Контакте все же нужна и она должна быть офигенная. Еще взял у нее несколько уроков по самопозиционированию. Она настолько целостна, настолько непротиворечива в своем имидже, который у нее реально есть, и от которого я просто пЕрся и искренне восхищался. Ближайший план действий банален - подукрасить страничку и добавить ее в друзья. А там возможно будем переписываться, а возможно и не будем, но больше я все равно ничего не могу.

Заметил, что когда я занимаюсь тем, что мне действительно нужно депрессняковая хандра проходит. Да бывает тяжело, да я устаю, но такого, что бы ходить смурнее смурного, этого нет. Вспомнить Январь - бестолковая сессия, которая меня задолбала и которая мне нафиг не нужна, как результат в эмоциональном плане фиговый месяц. Начало февраля - я бестолково отсиживаюсь в деревне, не зная чем себя занять, как результат в эмоцианальном плане месяц еще хуже, чем Январь. Зато сейчас приехал в город, впереди операция и неделя в больнице, но настроение хорошее, я знаю, что мне это НАДО, это полностью соответствует моим целям и, как следствие, настроение хорошее.

@темы: обо мне, здоровье, женщины

09:48 

Тестовое

Выкурил первую в жизни сигарету, а именно - сигару. Понравилось. Ща еще может быть водочки долбану.

Коньяка в запасах Родины не оказалось, накатил водочки.


Прослушать или скачать The Roots Walk Alone бесплатно на Простоплеер


@темы: обо мне

URL
18:55 

Сегодня ночью чуть не улетел в Астрал

По факту.

Начинается это с своеобразного щелчка в голове - "щлеп" - и вывода - а я ведь сплю! Потом начинается гул в голове, словно от турбины самолета и характерные покалывания (или как называют это ВОТ ЗДЕСЬ астральные вибрации) по всему телу. Далее чувство страха и того, что тело не ощущаешь и словно как-то плаваешь в пространстве. Я ничего не видел, никаких снов/изображений. Просто чувствую, что меня куда-то тянет, мне страшно, я понимаю, что мне туда не надо и с мысленным усилием приземляюсь обратно. Как щас помню, что мня словно притянуло к своему телу. Интересное и вместе с тем страшное ощущение.

P.S. Увлекался этим лет 5 назад. Тогда было несколько ярких осознанных снов, но особого успеха в этой области не добился.

@темы: обо мне

15:52 

Размышления

Блять, и чего я мучаюсь? Закончу институт, приму Ислам, возьму себе новое имя и фамилию Алик Джан. Уеду в Узбекистан на родину Салима. Там буду жить в кишлаке в горах, пасти баранов. На чистом горном воздухе проживу до 100 лет, а в 2090 году на мою могилу ебнется метеорит и наступит конец света.






@темы: обо мне

15:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:53 

Сейчас вот на бумаге пытался наметить алгоритмы моего дальнейшего развития. Ничего не получается, сплошной замкнутый круг. Дело в том, что я совершенно не доволен собой. Все хочется изменить, но ничего пока не получается и, самое обидное, в ближайшее время ничего предпринять не удасться. Все мое прежнее развитие - это жалкое барахтанье в двух метрах от берега большого океана, который предстоит переплыть. Не вижу другого выхода, кроме как отбросить свои хотелки куда-подальше и терпеливо ползти еще минимум пол года до чего то более или менее стоящего. Вот такая вот она, ебаная жизнь.

@темы: обо мне

19:04 

Для себя

Так, планы на завтра. Надо сделать флюорографию, которая у меня просрочена и сходить в поликлинику, узнать выпишет ли мне направление в больницу терапевт или надо записываться обязательно к ЛОРу, который сейчас в отпуске. Тетя сказала, что платно флюраграфию можно сделать с 8 до 1 и с 2 до 6. А на сколько я помню, ее делали платникам с 1 до 2. Короче, надо узнавать точно. Слишком рано туда переться смысла нет, обратно домой все равно не поеду, буду ночевать у родственников. Приедешь рано, сойдешь с ума у родни. Короче, выйду из дома в 2, приеду к 3. Зайду туда, зайду в поликлинику. Так не отгадаешь.

Спать надо пораньше лечь и пораньше встать. Надо придерживаться режима, а то опять буду проклинать все на свете.

@темы: обо мне

главная