Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
12:18 

Про экзамен

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Завалил сегодня последний экзамен. Вернее меня завалили. Пока ехал обратно - меня разрывало от злости. Думал, приду домой, напишу о всей тупости образования, о том, как люди учат других бизнесу, сами не создав ни одного предприятия, как я устал от маразматической предвзятости и идиотизма, как надоело перед ними всеми выплясывать, как бесит от кого-то зависеть и когда судьбу целого марафона решаешь не ты, а какая-то толстая пизда, которая "считает", что ее предмета я не знаю и вообще "скажи спасибо, что я тебе тройку поставила"...

Но ни о чем об этом я писать не буду. Я успокоился. Последний экзамен сдан. Еще надо будет в воскресенье зачетку привести для еще одного, но там все уже ясно, чистая формальность. Впереди ГОСы и диплом. А это все же уже немножко другое. Так что жизнь продолжается, все будет хорошо.)

@темы: обо мне

21:53 

Твиттер

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Еще раз напоминаю про свой Твиттер. Кто балуется - добавляйтесь.

Поспал, пожрал, посрал... Посты не содержательные, но, блин, в последнее время я стал кайфовать от этого сервиса. Он уютный какой-то. Уютный, как Даири.

Да, и еще, всякими ссылками не мозолю, дискуссии в 15 постов не развожу. Исключительно статусы. Все по делу.


@темы: обо мне

19:43 

Радостная новость

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Недавно у меня в общежитии купили пустующую комнату. Я нешуточно парился по поводу того, кто там будет жить. Я знаю, что такое жить с пьяницами за стенкой, знаю, что такое идти свидетелем в милицию по поводу ножевого ранения, знаю, что такое истинное чувство злобы, когда хочется убить всех, но сделать ничего нельзя, права равные и они такие же жильцы. Посему рассказывать мне не надо, как всего лишь один новый персонаж может изменить расстановку сил.

Вселится парень - будет водить баб, друзей, пьянки-гулянки. Вселится девка - будет водить парней, подруг, пьянки-гулянки. Молодая семья - заебут вечно орущими маленькими детьми. Что я в данной ситуации могу сделать? Да совершенно ничего. Потому, просил Создателя, дабы он помог мне и жизнь не превратилась в Ад.

И вот сегодня узнал, что жить будет 76 летняя бабушка! :ura: "Эх, блять, был бы тут баян, я сыграл бы на баяне!" (с) Расклад мог быть хорошим, но он оказался просто замечательным! Фишка в том, что бабушку заботливые дети брать к себе жить не хотят, жила до этого она на другом конце города тоже в общежитии, но ездить к ней далеко, а бабушка старенькая. Потому заботливые дети решили ее переместить ее к себе поближе, купили ей угловую холодную комнату, "живи там хорошо, для себя, живи!" (с). Ну будут там ее навещать раз в неделю, а может реже, все равно это просто счастье.

Таким образом мой отсек теперь надолго будет укомплектован адекватными соседями. И даст Бог, сюрпризов не будет.

Я не скажу, что я заядлый везунчик. Но в целом, за почти 22 прожитых года, по-крупному мне везло и не раз. Есть Создатель, он слышит нас и, когда стараешься по всякой ерунде его не беспокоить, а если и беспокоишь, то только по серьезным вещам, он не отказывает и помогает. Надеюсь так будет и дальше.

@темы: обо мне

15:31 

Тестовая запись

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Ни как не могу войти в рабочее русло после праздников. Хотя я, вроде, особо, из него и не уходил. Лень, апатия, страдаю фигней и ничего путью не делю. Сегодня спал часов 10, наверно. Сейчас с удовольствием завалился бы с нова и проспал еще столько же.

Хочется спокойной, упорядоченной, размеренной жизни. Мне не комфортно жить без рамок. Это я давно за собой заметил. С ноября собираюсь накатать об этом статью, но, видимо, так и не соберусь.

Хватит страдать херней! Надо работать, работать и еще раз работать.

Да! С этого поста начиню за собой следить и писать исключительно грамматически правильно.

@темы: обо мне

17:08 

Планы на Январь

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Завтра в город.

В моем общежитии пустующую комнату купили, еще перед НГ передали новым хозяевам ключи, хозяева пошароебились, посмотрели, где сортир, а где душ, и ушли. Честно говоря, ощущения немножко неприятные. Я очень боялся, что вселятся какие-нибудь доблоебы и начнется полный пиздец. Опыт житья с уголовным миром через стенку у меня есть, я знаю, что это такое. Посмотрел на уходящих хозяев из окна, люди вроде нормальные. Жить будет то ли тетка солидного возраста, то ли тетка и еще ее дядка, тоже солидного возраста. Здорово, что на новогодние праздники я оттуда уехал, наверняка они переезжали. Слушать все эти громыхания и топтания неприятно. Хотя я сам еще год назад так же переезжал, так же смотрел, где сортир и где душ, и так же громыхал. Что ж, посмотрим, как чего. Если рассуждать здраво, то мне, конечно же, на всех пофигу. Да и предпосылок для начавшегося "веселья" пока нет. Посмотрим.

Послезавтра уже первый экзамен. Всего их 5. Надо сдать. Просто сдать, на стипендию или нет - наплевать. Я уже устал от преподавательской субъективности и предвзятого, "по настроению", отношения.

Сразу после сессии буду вырезать гланды. Хочется это сделать побыстрее, по поводу этого я даже повесил линеечку в шапке. Если папа сможет договориться, будем делать у меня, в районной больнице, если нет - придется отдать 13 000 руб за операцию. Не знаю, делают ли бесплатно, но меня настолько уже задолбали больницы, что бегать и добиваться этой возможности не хочу. Нужно вырезать, как можно скорее, а дальше будь, что будет.

Еще на ближайшие 2 недели запланировано общение с красивыми леди. Стоило было приложить к этому небольшие, целенаправленные усилия и вот тебе результат. Есть несколько вариантов. Здесь загадывать вообще, что то бессмысленно, но просто хочу отметить, что начал работу и в этом направлении. Начать - начал, а дальше, как пойдет.

Вот та­кой вот пред­сто­ит Ян­варь.

@темы: обо мне

21:24 

lock Доступ к записи ограничен

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Программа тренировок мышц. Что бы не потерялась.

URL
20:44 

Табачное

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
В который раз ловлю себя на факте искания Дорогой Элитной Вреднятины и мысленно примеряю на себе возможность ее употребления, так что бы очень-редко-только-по-особому-случаю, но что бы было дорого, понтово и на показ. А поскольку в связи с праздниками и общим деревенским расслабоном, времени свободного хоть отбавляй, такие факты стали заметно учащаться.

Сейчас вот искал материалы про моего любимого актера Томаса Джейна, заметил факты применения Дорогой Элитной Вреднятины, которые смотрятся довольно круто и внешне ему очень идут.


читать дальше

@темы: обо мне

19:19 

Заметил

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
На предстоящий год не буду даже ни какими целями загоняться. Все держится в голове, но формулировать пытаться чего-то глупо. Год будет таким, что повернуть может по-всякому и любые формулировки тут излишни.

@темы: обо мне

19:54 

Последний зачет. А если разобраться, то пост ни о чем.

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Вот и сдан последний за мою пятилетнюю учебную историю зачет. Остались экзамены, которые будут после Нового Года. Оценку мне поставили не без надоевшей за 5 лет субъективной дурости, как всегда нашлись те, кто успел исхитриться и вышел чистеньким из воды, ну а мы, парни, приняли удар на себя. Хотя все это мелочи, из переживаний кому на балл поставили больше, кому меньше, я уже давным давно вырос, самоутверждаться за счет них мне тоже не нужно, да и дело вообще не в этом.

Вот и сдан последний за мою пятилетнюю учебную историю зачет. День был пиздатым. Поболтали с Анькой, приятно так, не принужденно (весьма знаково). До меня только сейчас дошло, что возможно в последний раз. Дальше экзамены, которые пролетят мигом, потом практика, потом ГОСы, диплом, все это будет мимолетными вспышками. Много ржали на обоих парах. Всякие мудаки за 5 лет отвалили: кого-то отчислили, кто-то забеременел, кто-то перевелся. Остались самые нормальные люди, атмосфера в группе очень хорошая, дружная. Когда выходили из универа с парнями, еще раз отметили с глобальной точки зрения значимость сегодняшнего события (тоже знаково). Когда шли до метро, по пути встретился мой родственник, от души поздравил меня с этим все же значимым событием. (и это тоже знаково). Я хоть тут и частенько подъебываю над родней, но они здорово помогли мне, когда я только только из деревни приехал в город и начал тут осваиваться. Если бы не они, все происходило бы в разы тяжелее.Только вот этот, последний год я у них почти не бываю, а до этого был регулярным гостем.

Обоих друзей увижу только после НГ. Со всеми распрощавшись, отметил, что у меня действительно есть друзья, с которыми в любой момент можно будет пересечься и после окончания ВУЗа. Не верю я, что мы так легко потеряемся.

Домой ехал предельно счастливым, а вот дома настроение как-то резко спало. Причины стары, и хотя я их уже несколько раз прорабатывал BSFF, как только случается какой-то срыв, эта рана снова и снова начинает гудеть. У меня было уйма возможностей начать отношения с самыми красивыми девушками. Я просрал все. Как результат, я один, а девки все разобраны. Мне херово и обидно. Ощущение, что что-то ужасно приятное пронесли мимо и это что-то я не дополучил за эти 5 лет не покидает меня. В то же время, сегодня переглядывался с очень красивой девочкой первокурсницей. Просто очаровательная брюнетка. На фоне ее уже поднадоевшие аналоги смотрелись как-то блекло. (и ведь это тоже, блять, знаково!!!!!)


@темы: обо мне

18:21 

Купил четки

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Купил себе сегодня четки, которые на радостях, на скорую руку сфотографировал.


@темы: обо мне

19:06 

Заканчиваю режим "Турбо-въеб"

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Меня хватило на 3 недели. В четверг отучился кое как, чувствую все - нужен отдых. Так что я за полноценные выходные "релакс, мен, релакс".

Вчера чуть было не устроился на работу копирайтером. Сегодня была назначена встреча, но я все взвесив, дал отбой. Не время сейчас на работы устраиваться. Вот после НГ буду искать обязательно, решил, что буду жить в городе, работать, а не торчать в деревне. Но только после НГ, сейчас вся эта бессмысленная беготня не к чему.

С армией все затянулось. Сдал в очередной раз кровь на какую-то фигню, готово будет только через 10 дней. Таким образом в больницу я пойду только 5 декабря. Время начинает поджимать, а я нервничать. У меня неделя что бы посетить ЛОРа и терапевта, пусть чего-нибудь напишут. И 2 недели юристам, что бы все разрулить, если получится. Так со всем хочется разобраться до НГ, что бы не думать обо всем этом в следующем году, ибо уже надоело.

@темы: обо мне

19:05 

Оружейное

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Заменил патроны к УДАРу. Пистолету уже больше года. Предыдущие патроны успешно пережили зиму. Читал на форуме, что вещество внутри них на холоде может выпасть в осадок и становится малоэффективным. И хотя пистолет я носил во внутреннем кармане куртки, решил не скупиться и заменил на новую партию до этого лежавшую дома. Старые может на выходных в деревне ради интереса отстреляю.

На днях папе тоже купил УДАР. Когда я покупал пистолет мне достались "шихановские" патроны (производят в Саратовской области), в этот раз в магазине был только "Господин Перчик" производителя АКБС (делают у меня в Нижнем Новгороде). Поначалу было расстроился, поскольку года 3-4 назад все перлись, только от "шихановских", но потом прочел, что качество АКБСшных патронов в последнее время заметно возросло.

Вообще, за год привык уже к пистолету и отношение к нему поменялось. Грубо говоря как-то перестал воспринимать его за оружие (в то же время, без пистолета за пазухой уже чувствую себя не комфортно). Но вот посмотрел несколько видео на ютубе. Нет, действие УДАРА "мама, не горюй"! Вот парень, испытавший на себе действие "Господина перчика", рассказывает о ощущениях. Видно, что ему не сладко.


@темы: обо мне

22:12 

Ответы на вопросы

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Возобновляю удаленный некогда тред. Здесь отвечаю на адекватные вопросы. Задавайте. :news:
запись создана: 18.11.2011 в 16:25

@темы: обо мне

19:50 

Промежуточные итоги

И пока я здесь, я всегда буду в деле...


Давно я уже ничего вразумительного не писал. Жизнь сейчас кипит, бурлит, все очень насыщенно. Октябрьский период застоя и депрессняка сменился хорошим, уверенным развитием.

1) сдвиги в учебе

Стабильное посещение :) , несколько докладов, 2 презентации.

2) Здоровье и общее духовное развитие.

Я научился делать ПРАВИЛЬНОЕ самокодирование. Приведу пример. Я ни с того, ни с сего начал было часто бегать в туалет по малому. Не знаю из-за чего это было. Вроде на холодном не сидел, никого сомнительного не еб, никаких циститных резей не было, ссал по объему нормально, не по 2 капли, но бегал каждый час. Неделю пропил фурадонин - не помогло. На второй неделе беганье в туалет продолжалось, я дал себе правильные установки и, вы не поверите, на утро проснулся совершенно здоровым. Ссать сейчас хожу в обычном режиме, все прошло. Болело горло - дал установки - утром все как рукой сняло. Был насморк, нос просто закладывало - дал установки - утром насморка нет. То на сколько оказывается мощная штука наш организм я даже не подозревал.

Все методики потом распишу, как следует, ибо сейчас эксперименты продолжаются, я хочу довести вновь открывшиеся возможности, до четкой картины, что бы умело ее описать.

3) Вовсю решается вопрос с армией. Завтра посещу двух врачей, будет готов анализ мочи. Потом снова к терапевту. Картина вырисовывается такая, как я и предполагал. У меня тонзиллит, тонзиллит дает температуру. Температура никуда не денется, это совершенно очевидно, пока холодное время года, она так и будет держаться. С температурой я не боец, это понятно. Лечить можно либо курсом внутривенных антибиотиков, либо удалением миндален. Т.е. все долго, муторно и за счет военкомата. Впринципе, нанятые юристы должны отмахать. Посмотрим. Вопрос решится скорее всего уже на следующей недели. В чью пользу пока не ясно, но прояснения будут, это уже точно.

По поводу своего здоровья я не переживаю. Как только на руках будет решение призывной комиссии с положительным исходом, я все разрулю. Тут дело требует комплексного подхода. Дряхлой же и ржавой призывной машине проще меня выплюнуть, чем пытаться вылечить и отправить служить.


Почему же депрессивное октябрьское состояние не перекатило в депрессивное ноябрьское состояние? Мне кажется ключ успеха в том, что я дал себе сознательные установки, простые и понятные. Первый раз, когда начал операцию "Прорыв" и второй, когда включил режим "турбо-въеб". Очень хочется хоть каких-то результатов. Они окрыляют. Надоело вкалывать в пустоту. Ждать осталось не долго, развязка уже близка.

@темы: обо мне, здоровье

20:26 

Хороший день

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Еще один сумасшейдший день, где удалось проявить себя на 100%. Пары с "веселой бабушкой" - это чудные мгновения состоящие из наших с ней жестких перепалок и очень жесткого юмора. Но именно на таких парах я чувствую себя королем и могу проявлять себя абсолютно свободно. Начало было в ее пользу, она застебала меня тем, что я вроде как женился, обзавелся детьми и кошу от армии, скорее всего, прикидываясь дураком. Но в конце пары я превосходно, вальяжно рассказал ей аж 2 лекции подряд, да так, что девчонки и среди них та, которой я признался в любви, начали меня фотографировать. А на следующей паре было сразу 3 препода и я с двумя друзьями сделали что-то вроде открытого урока. На них я отмочил несколько жестких шуток, да так, что некоторых пробило на истерический смех со слезами и соплями. Причем получается это у меня очень круто, выдежанно, к месту и точно в яблочко. Вот в такие моменты чувствуешь себя счастливым. Действительно счастливым. :woopie:

Все таки клево, что я не зассыкал и написал ей то любовное сообщение. :warrior: Я на всех парах, где это уместно, являюсь центром внимания. Она это видит, она тоже прется от меня, я это чувствую. Что бы она стала моей нужна хоть одна более или менее серьезная трещинка в ее отношениях с этим мудаком-кадетом. И эта трещинка будет. Обязательно будет. Она не создана ни для каких "отношений" и тем более "замужеств". Она создана для гулянок, сейшенов и ебли. Нет, она не давалка, но и совсем не домашняя девочка. И когда эта трещинка появится и начнет разрастаться, она переметнется ко мне.

Да даже, если и не переметнется, я многого не потерял. Всего лишь одно сообщение и потом небольшая переписка. Можно было потерять еще меньше, ибо был небольшой период ее повышенной значимости для меня. Но он прошел, мне на нее сейчас пофиг. Подозреваю, что она кое-кому из одногрупниц рассказала об этом моем сообщении. Но мне на них тоже пофиг, что они там про меня думают, и внутреннее пренебрежение чужим мнением делает меня сильнее. Хотя это еще не точно и возможно всего лишь паранойя. А вообще все идет так, как идет. Мне сейчас все равно некогда и не хочется никого искать. Это же сообщение, словно мощная инвестиция, четкий удар прямо в сердце. Сложится все удачно - я обязательно ее выебу. Не сложится - да пофиг, я отжигаю на парах, веселюсь и просто чувствую себя счастливым. Процесс же ее внутренних метаний идет не зависимо от меня. Мне это нравится.

@темы: обо мне

URL
19:33 

Наступила зима

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Сегодня под мою романтичную смску другу "Бля, Диман, зима нахуй!", город завалило снегом.



Глядя на это мое сегодняшнее фото, вспомнил свое давнее стихотворение

Свет вечерних огней - нежным блеском в глазах,
Хлопья белого снега на ресницах, на волосах.
Ты немного грустна, так ты даже милей.
Такой ты видишься мне среди серых домов
И плачущих тоской фонарей.

@музыка: Алсу - "Зима"

@темы: обо мне

16:41 

Ноябрь начинается

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Выходные по случаю празднеств очередных "единств" потихоньку подходят к концу. Здорово, что я их отсидел в деревне. Здесь хорошо, морозно, солнечно, вчера выпал первый снежок. За последнее время проблем только прибавилось, потому, есть мнение, что ноябрь будет более чем веселым. Если в октябре я мог себе позволить горевать и особо не напрягаться, то теперь даже горевать будет некогда. Настрой боевой, все задолбало, но в том плане, что "нетерпится со всем разделаться", а не в привычном "хочу ничего не делать". Так что включаю режим "турбо-въеб". Засучиваем рукава, начинаем работать.



P.S. Мучаюсь припадками жизнилюбия. Не покидает убежденность, что все будет хорошо. На лицо действие самокодирования.

@темы: обо мне

19:36 

Про одиночество

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Раньше слово "одиночество" для меня было далекой, непонятной абстракцией, неприменным атрибутом надуманного истеризма. Но с возрастом начинаю чувствовать, что, да, что-то такое в этой жизни есть.

От родителей постепенно начинаю отдаляться, причем не только по средствам разделяющих деревню и город километров. Видимо взрослею, становлюсь самостоятельнее. Друзья есть, но не в высоком пафосном смысле этого слова, мне нравятся эти люди, но с ними я не открыт, так или иначе всегда приходится играть определенные роли. Девушки нет. За кем-то бегать, кого-то искать не хочу, тошнит уже.

Стал сомневаться в божественности тех, кого раньше идеализировал. Ну, да, красивая, денежки у родителей есть, но что ты из себя представляешь, чего добилась? Да в 100% случаях совершенно ничего, просто хорошие гены и хромосомы при рождении повернулись к ней правильным местом. Все. А вертеть жопой для фотосессий и в клубе у шеста ума особого не надо.

Да и уровнем я слабоват еще пока. До тех, кто реально нравится определенно не дотягиваю. А с теми до кого дотягиваю даже связываться не хочется. Нет ничего хуже, чем пытаться выстроить с человеком что-то, что выстраивать собрался чисто для галочки, просто потому, что "НАДО". Нету той (или тех) которую бы я любил, ну или хотя бы она мне очень нравилась. По закону жанра, что то появиться все таки должно, но пусть появляется исключительно само. Ибо каждый отказ в последнее время стал сильно задевать самолюбие. Да ладно бы отказ, а то начинают компассировать мозг про свою исключительную занятость, какие-то дела.

Так что вот. Такая штука, как одиночество, действительно есть. И штука эта не сказать, что бы шибко плохая, поскольку "настоящий ковбой должен быть всегда один и всегда в пути", но осознание ее довольно неприятно и сопровождается ощущением, что чего-то не хватает. А комменты я пожалую закрою, один хрен вы ничего толкового там не напишите.


@темы: обо мне, йа фелософф

URL
18:50 

Веселая поездка

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Сегодня до учебы доехал с приключением. Я сидел в задней части маршрутки, когда на одной из остановок в заднюю дверь вошли 2 поддатых гада. Один был более или менее, а второй пьяный совсем. Он в какой-то момент чуть было не упал на меня и еще одну сидящую рядом девушку. Я поддержал его сзади рукой. В том, что он ботнулся бы на меня ничего хорошего не было. Девушка ему сказала, мол вы держитесь. Он обернулся и злобно посмотрел на меня, сказал, что-то вроде я головой держусь, а ты руки не распускай. Я предельно вежливо: "Хорошо, хорошо." Вскоре в этой же маршрутке они увидели третьего своего знакомого. Говнота говноту видит из далека. На какое-то время они про меня забыли.

Пацаны, как оказалось, из тюремного мира, ну или к ниму приближенные. Из разговора выяснилось, что кого-то там уже посадили, кто-то другой обещал всех выдать, если на него наедут.

Потом девушка, сидящая рядом, вышла и второй сел рядом со мной. Я ему однозначно не понравился. Обращаясь ко мне:
- Эй, давай двигай булками.
Далее говорит первому:
- Садись давай со мной - указывает на место на котором я сижу.
Я готовлюсь уступить, поскольку соседство меня не радовало уже изначально, да и если первый сказал бы "давай", переть против 3х взрослых мужиков не разумно.
Тот дебильно улыбаясь:
- Хы, да ладно, че ты...

Почувствовав, что благополучно до места назначения я не доеду, максимально естественно вышел на одной из остановок и пересел на метро. Второй все орал, что ему на всех похую, что меня, если что, можно выкинуть из автобуса и т.д. и т.п.

ЧТО БЫЛО СДЕЛАНО ХОРОШО: Повел себя нормально, по-мужски, не выпендривался, поскольку это глупо, но и, как проститутка не трясся. Вообще порадовало свое внутреннее состояние, вел себя максимально уверенно для такой ситуации. Поднялся с места не сразу после того, как второй начал наезжать. Впрочем, даже если бы и сразу, ничего зазорного в этом не было бы. Нажав кнопку стоял к ним не спиной, а боком.

ЧТО МОЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ: Прежде всего самого удивляет, нафига я купил пистолет. Какой я нахрен Воин без хорошо отточенного, всегда готового к применению оружия. До этого носил его с собой, а тут думал, что забыл дома, а позже оказалось, что он у меня в ранце лежал на самом дне. Какого фига он там делает? Надо было сразу после первой стычки незаметно переложить пистолет из рюкзака в карман куртки и снять с предохранителя. В этой осенней куртке к сожалению нет нормального внутреннего кормана, теперь буду его таскать хотя бы в наружном кармане рюкзака.


Пока сидел на паре думал, как вообще в таких ситуациях поступать. В идеале, если бы он меня ударил или толкнул, палить ему из пистолета в рожу, потом сразу же направлять на тех двоих, орать во все горло о судъбе ихних ебальников, если хоть один дернется, потом сразу же водителю, что бы остановил и открыл дверь. Все это, естественно, в состоянии полнейшего бешенства, красных глаз и брызгающей во все стороны пеной. Убедился в правоте Шлахтера о том, что нужно уметь быстро раскачегаривать свою психику и превращаться в безумного психа. Поскольку свободное пространство минимально. Впрягся ли кто-то за меня, если бы тот начал распускать руки вопрос спорный, думаю два других ему бы это сделать не дали, но опять же сложно рассуждать.

А если мыслить глобально, это хороший урок, который послал мне Бог, поскольку я теперь понял над чем нужно работать и вообще понял правильность кое-каких мыслей и не правильность других кое-каких мыслей, но об этом я напишу в другой раз.

@темы: обо мне

15:15 

Задолбали депрессняки

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Долбанная осень. Задолбали депрессняки. Полтора летних месяца были периодами полнейшего счастья. Я реально чувствовал себя счастливым. С сентября же началось... Одно, другое, пятое, десятое. Все вокруг рушиться. Давно у меня уже такого не было. Я из жизнерадостного парня стремительно превращаюсь в какого-то невротика. Все бесит, все злит. Хочется послать на хуй всех, кого только можно. Неудовлетворенность собой полнейшая. Пытаюсь, как-то себя бодрить, контролировать свое состояние. Но, блин, мне не хочется этого делать. Не хочется быть позитивным зомбарем, ходить и тупо улыбаться, когда вокруг жопа.

@темы: обо мне

Дневник Гегемона

главная