Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
18:46 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Воооот! Вооот он, момент! Я понял в каком направлении буду развиваться! Причем, развиваться ударными темпами! Это не Форекс и не SEO, это !!!!


@темы: обо мне

14:56 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Удалился из ВКонтакте. Контакт - это соцсеть волевых импотентов и моральных хуесосов.

Я хочу в мир больших денег и серьезных людей. Хочу в мир Трампов и Соросов. Хочу больше жизни. Потому что всю жизнь прожить в коммуналке с какой-нибудь Антониной Ивановной, которая через пару лет будет ссать и срать под себя - это не круто. Не круто жить в одной комнате втроем, как это делают мои соседи работяжки. А еще хуже загубить и нереализовать свои способности и таланты, всю жизнь, тупо, обновляя страничку, но зато "со всеми"!

В мир серьезных людей, можно идти только одному. Это я говорю, как эксперт по удалениям и восстановлениям из этой хуйни. Да, хочется взять с собой друзей и пивка, но не получается. Ты либо живешь по-пацански, ворочая предприятиями и людьми, либо сидишь на пособиях и ждешь подачек от государства. НЕТ золотой середины! НЕТ!

И из этим двух вариантов я выбираю единственно правильный. НАВСЕГДА.

@темы: обо мне

21:37 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
- Продолжаю заниматься Йогой. Делаю упражнения из базового курса Ханта-Йоги через каждые 2 - 3 дня. Йога - это круто! Это вам не жопокачание.

- Проработки чакр никаких изменений не приносят. Ни духовных, ни физических. И в жизни все то же самое. Буду делать еще какое-то время, а потом, наверное, брошу.

- На счет медитации тоже не знаю. Кроме Астрального опыта, она кажется тоже мне ничего не дает. Возможно, делаю что-то не правильно. Но особо вдаваться в премудрости этого действа мне некогда.

- Утренние зарядки стали регулярными. Это круто.

@темы: обо мне

20:59 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Еееее!!! Меня взяли на работу! Завтра выхожу! С завтрашнего дня все как у людей. :bravo:

@темы: обо мне

19:08 

lock Доступ к записи ограничен

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:42 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...


Как-то осознанно свои мысли я тут излагаю уже почти 5 лет. Первый дневник начал вести с февраля 2008. Уже больше года этому дневнику. За это время все мое мировоззрение как-то дополнялось, корректировалось, что-то выкидывалось, но тем не менее все вертелось около одних и тех же идей. Думал, что, если заведу себе новый блог, буду все пережевывать по новой. Ан, нет. По новой уже не интересно.

И вот сейчас я понимаю, что все уже за эти 5 лет сказано. Должное отдано, хорошее подчеркнуто, пиздюли розданы, все на своих местах. Я отмел много лишнего из своей жизни и возвел главные свои идеи в огромные массивы, упирающиеся куда-то в холодные далекие облака. Но, самое главное, то, что легче мне от этого не стало. Я словно сижу где-то внизу у подножья этих завышенных, максимализированных жизненных принципов и понимаю, что до вершины мне переть и переть.

Философские рассуждения, действительно, ни к чему хорошему не приводят. Надо жить проще, думать проще, писать про вкусные пиченьки, просмотренные фильмы, книжки и т.д. Реально, счастливее будешь.

@темы: обо мне, йа фелософф

18:14 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
День у меня сегодня просто волшебный. Пока жизнь повернулась ко мне нужным местом, беру быка за рога!

@темы: обо мне

20:13 

Мысли за время похорон

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Вчера схоронили деда. Все было нормально, спокойно. Бабушка, конечно, очень плакала, хуй ли, 50 лет вместе прожили, но все равно на гроб никто не кидался, концертов не устраивал и, что есть дури, не причитал. А когда все отобедали, и сели мы, узким кругом, всей родней, в голову пробрались следующие мысли.

Вот сидит по правую руку от меня тетя Настя. Жена покойного брата моей мамы. Она схоронила сначала бабушку и дедушку. Оба дожили до 90 с лишним лет. Бабушка в молодости дура была, а к старости вообще ебнулась. Деду отрезали толи одну, толи обе ноги, и здравым умом в таком возрасте он тоже не обладал. Срали и ссали они, где вздумается, ползали на четвереньках, а она много лет за ними убирала. После их смерти в той комнате, где они жили, еще 10 лет пахло саньем. Хотя, и ремонт там сделали, и пол перекрасили.

После них начал постепенно разваливаться ее муж (мамин брат). В молодости был здоровый, крепкий парень, служил на подводной лодке. Началось все лет с 40. Сначала диабет, а потом пошло-поехало. Болел он долго и мучительно, по больницам она с ним набегалась, денег в лечение было угрохано море. А он все равно медленно увядал. Умер, кажется, в 56.

А недавно новая трагедия. У ее дочери, моей двоюродной сестры (замечательная, очень хорошая девчонка) нашли страшную болезнь. У нее увеличенные лимфатические узлы, что-то типа рака. Сейчас доделывает последний курс облучения. Вроде, выкарабкалась. Хотя, понятно, что такая встряска для организма ей лишних годков не прибавит. И это сейчас она в норме, а ведь еще весной чуть не умерла в нашей ебаной районной больнице. Когда лечащий врач из-за каких-то понтов отказалась давать ей направление в НН. Мол, вдруг там над ней смеяться будут, типо, дура посылает к нам здоровых людей. Когда же направление со скандалом выбили и девчонку домчали до городского лечебного центра, она уже начала синеть, т.е. умирать. Как грачи набежали врачи, сделали клизму, поставили капельницу, откачали.

И вот сидит она рядом, смотрю я на нее и думаю, ведь какой же пиздец она пережила. И это хорошо, когда тебя это все не касается, а если мысленно войти в ее положение, то делается просто страшно. И, ведь, ничего. Не покончила она с собой, эгоистично бросившись из окна, не ударилась до беспамятства в религию, не писала писем Путину, не собирала денег по миру. Прошла, выкарабколась, живет. Сидит рядом со мной, смеется. Жизнь продолжается, подрастают внуки, все как-то крутится, вертится, и жить надо дальше.

И вот смотря на судьбы таких простых людей со стороны, и все эти призывы, вся эта философия «будь успешным человеком», кажется редкостной мерзкой слизью. Потому что вся суть ее – это грести как можно больше под себя. И чем больше ты под себя нагреб, чем на большей горке ты сидишь, тем ты и «успешнее». И случись такое с «успешным» человеком, он же, сука, загнется. Его сомнет. Потому, что все эти атрибуты «успешности», они нихуя не сочетаются с тем дерьмом, которым, порой, заваливает нас жизнь. Ведь убирать говно за престарелыми родителями – это «не круто». А «круто» ездить на иномарке и ебать самую пафосную расфуфыренную блядь. Что бы было все гламурно и красиво, как в телевизоре. И эта простая деревенская тетка, она в сто раз сильнее, чем любой протеиновый «качок», чем любой ясноглазо-амбициозный новоиспеченный «успешный» человек, прошедший тренинг «как мыслить позитивно» и надевший пиджачок. Потому, что эта тетя Настя просто живет. Ей похую на все эти жесткие рамки «успешности», она все равно в них никаким боком не войдет, да и не мечтает об этом. А «успешный» всю жизнь пыжится, «беря от жизни все», а в результате одни депрессии, срывы, злость и зависть, потому что, ну, не бывает все по-максимуму, хоть ты обосрись. Но ему все равно хочется.

Да, у меня стремительно уходит детский максимализм. И это заебись. Когда меньше дури в башке – это, действительно, хорошо.

@темы: обо мне, йа фелософф

10:18 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Сегодня ночью умер мой дед. Сюрпризом это не стало, все к этому шло, причем, не первый год. Поэтому, удар для меня не сильный. Сегодня хотел стартануть в НН, но отменил. В четверг поеду на похороны.

@темы: обо мне

19:42 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Я хоть тут и психую, и ною, но на самом деле в этой жизни, кроме развития, адского въебывания и стремления подняться выше, я не вижу никакого смысла. И не потому что мной движут какие-то эгоцентричные порывы, вроде, самоутверждения и выпендрежа. И это не детский максимализм. Жить иначе просто скучно.

Я не смотрю телевизор. Я не вижу смысла забивать себе голову различными «болениями», будь то за футбол или хоккей. Меня бесят социальные сети и вообще Интернет. Хотя я сейчас и снова восстановился ВКонтакте, но все эти мои «удаления» сыграли свою роль. Теперь это для меня просто средство связи, как телефон или та же аська, без часовых залипаний и способа самовыразиться. Меня нифига не торкают все эти сериалы. Вот скачал «Грань» или «За гранью», как он там точно переводится, не знаю, посмотрел первые 2 минуты на перекошенные резиновые морды и понял, что это очередная дрянь. Вы скажите: «Да ты чо! Посмотри! Потом затянет!» Да я не спорю, затянет и, считай, еще сутки моей жизни (по часу на серию) уйдет на планетян, монстров и прочие выдумки кого-то за бугром. Даже если бы было б много денег, я не хочу тусоваться во всяких пафосных клубах. По-моему, времяпровождение тамошних заседателей ничем не отличается от времяпровождения каких-нибудь гопников, сидящих на подоконнике окна лестничной клетки. И там, и там бухают, курят и ебуться. Уровень разный, но ход мышления тот же.

Да, в конце жизни я могу разориться. Куплю себе на последние деньги деревенскую избушку со сральником в конце огорода, в котором в 30 градусный мороз говно замерзает еще в полете. Буду в своем бложике, как какой-нибудь Паустовский, писать о красоте утреннего озера с его легкой туманной дымкой и ждать, когда почтальонка принесет пенсию. Но даже такой пИчальный и совсем не «позитивный» конец будет лучше, чем жизнь простого обывателя, где есть только ненавистная работа и извечное желание забыться.

@темы: обо мне

16:02 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Я сейчас даже не на нуле. Я в минусе. Причем, так, нормально в минусе. Как всегда в таких черных периодах, образуется замкнутый круг. Без одного нет другого, другое не получается, потому что не состыкуется третье, а третье весьма проблемно без первого и второго.

Я уже подумываю, а не поработать ли мне снова промоутером, как этим летом. И что рановато я удалил номерки, некогда предоставлявших мне работу сограждан. Я уже посматриваю в сторону всяких конторок для неудачников а-ля "деньги до зарплаты" и понимаю, что еще чуть чуть и мне туда. Я понимаю, что скинь меня жизнь еще на уровень ниже, а это случается всегда неожиданно и довольно легко, то я пойду собирать бутылки и не стану видеть в этом ничего предосудительного.

Я только сейчас начал чувствовать, как страшно быть бедным. Нет, не просто "неприкольно", а реально страшно. Когда любая жизненная неурядица для обычного человека, решающаяся сравнительно небольшой суммой, тебя просто выбьет наповал. Как страшно в нашей стране быть старым и больным пенсионером, пытающимся прожить на 5000 руб в месяц. При том, что сейчас любое лекарство, даже самое простенькое, стоит 500 - 600 руб.

Жизнь - это вообще страшно.

@темы: обо мне

URL
16:20 

Будничное

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
* ввел в привычку чистить зубы не только утром, но и вечером. И зубы дольше прослужат, и самому спать с чистым ртом приятнее.

* с армией все в процессе. Мнут сиськи и ничего тут не поделать. То он заболел, то она. Впрочем, завтра уже завершающий маневр. Успехов мне. А так, долго все, да.

* с небольшими сбоями делаю утреннюю зарядку, но зато регулярно медитирую, прорабатываю чакры, делаю вечерние упражнения Шлахтеровские, проверяю трансерфинг, совершаю вечернюю молитву. Всего уже 19 дней подряд, без перерывов. Еще занимаюсь Йогой. Через 2 - 3 дня. Выходит 2 - 3 раза в неделю, вполне оптимально.

* возобновил торговлю на Форексе в демо-режиме. Торгую по новой, автоматической системе. Получается настолько хорошо и не нервно, что даже не верится.

Дела потихоньку идут.

@темы: обо мне

16:35 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Пока все херово. Писать особо не о чем, да и не хочется.

@темы: обо мне

URL
13:27 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Я снова зарегистрировался ВКонтакте. Обещаю много не сидеть. Бывших наркоманов и вправду не бывает.

@темы: обо мне

22:03 

Буду устраиваться работать

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Буду устраиваться работать - копирайтером. Биржу решил пока отложить. Трейдинг - это такой длинный поход за тридевять земель, который сулит отличные дивиденды, но только в отдаленной перспективе. А деньги мне нужны уже сейчас. Те самые, которые можно держать в руках и тратить, как на насущные, так и на приятные вещи.

Нет, я не слил депозит! С той тысячи, с которой я торговал, я ушел в минус на 137 руб, после чего решил пока остановиться. Можно было бы попытаться их "отыграть", но мне не нравится то, что я торгую бессистемно. А это все равно, что небрежно играть на расстроенном музыкальном инструменте. Показатель полнейшей трейдерской тугодумности.

Биржу бросать не буду. Планирую активно (и посильно) инвестировать, а так же торговать с помощью автоматической системы, которая сама дает сигналы, когда продавать и когда покупать. От меня будет требоваться только, нажать кнопку. А так же сменю таймфрейм на 4-х часовой.

Почему копирайт? Ну, я знаю, что такое работать руками, вырос в деревне. И опыт уже ни одного поколения, да и мой личный, показывает, что руками много не заработаешь. Зарабатывать надо мозгами. Если их нет - другой вопрос. Но, если, более или менее, есть, то ими. А кроме, как писать, я, собственно, ничего и не умею. Мне хочется работать за компом. Сферу копирайта считаю интересной и перспективной. Развиваться есть куда. Можно дорасти до редактора корпоративного издания или просто стать более крутым копирайтером. Правда. для этого надо хорошо знать английский язык. А я учил немецкий. Мне нравится немецкий. Но, к сожалению, я не знаю его настолько круто, что бы работать переводчиком или еще кем-то, кто должен круто знать язык. А так, везде требуют английский. Планирую начать изучать. Не знаю, когда. Пока только планирую.

У меня еще неделя свободной и беззаботной жизни. В воскресенье - в НН. Доделывать дела и устраиваться на работу. Переделка дел, возможно, не ограничится неделей, посмотрим. Если честно, хотелось бы еще месяцок, пострадать фигней, отдохнуть, почувствовать вкус свободы! Когда никто над тобой не властен и ты никому ничего не должен. Но для того и парился с армией, что бы вырвать год жизни у родного государства и провести его с пользой, получив опыт работы, а не сидеть в деревне, смотря в окно.

Но это официальная версия, хотя и не лишенная смысла. Есть еще неофициальная. А именно - в семье пиздец с деньгами. Мама откладывает пенсию, не снимая с "книжки", потому живем втроем на папину зарплату. А поскольку я в основном живу в городе, часто туда езжу, денег уходит очень много.

Родители уже устали меня финансово тянуть. А последние два года было очень тяжело. Мама при всей своей титанической любви ко мне, говорит, что бы я быстрее устраивался на работу. Ну а я чего? Я только ЗА! Мне самому противно в 22 года сидеть у родителей на шее. Как некоторым сидится, я не представляю. Но и поделать с этим я ничего не мог. Пока были неопределенки с армией, эта дрянь ментально поглощала меня целиком. И устраиваться на работу, не решив этот вопрос, было нельзя.

Скоро начнется новая, уже рабочая жизнь. Совсем скоро.

@темы: обо мне

17:16 

Про общение

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Львиную долю в моем развитии сыграло интернет-общение. Интернет - вообще, величайшее изобретение человечества. Если бы не он, не знаю, кем бы я сейчас был. Специфика сего общения в том, что ты находишь интересного человека и черпаешь от него нужную тебе информацию. В свою очередь, он, что-то черпает от тебя. Иначе, такое общение не затянется надолго.

Я сидел ВКонтактах, на форумах, в аське и за все это время было огромное множество переПИСЕК. С кем надо и с кем, особо, не надо. Но вот сейчас, конкретно сейчас, настало такое время, когда мне все это надоело. Все что мне нужно, я знаю сам. Я не испытываю потребности в каком-то мыслеобмене. Я смотрю на людей, копошащихся в том же контакте, и они мне нифига не интересны. Я приобрел какую-то уже годами выработанную мудрость и вижу людей насквозь. Я устал от чужих "мнений", споров (а на чем же еще построен тот же форум?), обшаблоненых чьих-то взглядах, что и как в этой жизни должно быть.

Вот чего мне хочется, дак это больше реального и живого общения. Потому что живое общение - это обмен, прежде всего, энергетикой и уже в третью очередь информацией. Я полгода (пока писал диплом и бегал по больницам) общаюсь с одними стариканами-пенсионерами и они мне надоели. Хуже того, я сам стал чуть ли не таким же нытиком. Благо, начал исправляться. А вот прикольной компании пиздатых чуваков мне не хватает. Мне не с кем справить какой-нибудь праздник, не с кем съездить в выходные на природу и поесть шашлычка. Я хочу быть в центре нормальной молодой движухи. И в ближайшее время буду стремиться к тому, что бы такую компанию найти или буду пытаться сколотить сам.

В Интернете же оставлю дневничок и чуть позже сделаю себе сайт, где буду выть одиноким волком. Такая форма общения очень удобна. Ты выкладываешь то, что твориться у тебя на душе. Люди это читают и, исходя из прочитанного, с тобой общаются. Это гораздо удобнее, чем каждому на его "Привет! Как дела?" расписывать, что у тебя в жизни происходит.

Я вовсе не возомнил себя великим, мне хочется своеобразного мыслительного андерграунда. Все эти Контакты со всяким быдлом, которое лезет в "друзья", мне надоели. Вот когда будет живая компания, для координации с которой понадобиться общая площадка, я буду сидеть и ВКонтакте, и в Фейсбуке, и Твиттере - везде, где будут тусить они. Сейчас же там у меня по сути одни виртуальные знакомые, живущие на другом конце страны, от которых не жарко и не холодно. А вот тех с кем можно собраться и погульбанить нет. И это пИчально.

@темы: обо мне

17:51 

Парадигма № 1

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Мне не комфортно жить без режима дня. Что бы эффективнее функционировать, что бы чувствовать себя лучше как физически, так и духовно, нужно соблюдать режим.

@темы: обо мне

17:34 

lock Доступ к записи ограничен

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:27 

Про писательство и сайт

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
В блогерском деле тоже есть свои рамки. Вроде и кажется, что пиши, хоть запишись о чем хочешь, но это не так. Когда пишешь дневник содержательный, пишешь о себе, не заваливая его разным хламом, то писать получается определенным образом. Ты либо играешь на показ, подыгрывая изначально придуманному образу, либо открываешься искренне, таким какой ты есть, со всем своим внутренним дерьмом. В этом случае допускается нытье, депрессии, сопли, страхи и комплексы. Это анонимная форма ведения. Такой дневник нельзя показывать знакомым Они либо будут ржать над придуманным образом, либо видеть все твои внутренности, что конечно же не приятно.

Когда ты вылезаешь на публику, обе предыдущие формы отпадают. Тебя начинают читать знакомые, друзья, родственники. Разумеется ничего страшного не будет, если разок публично взгруснешь или придашь своему образу немного лоска. Но это все на заднем плане и лишь иногда. Поэтому тематика публичного блога - это политика, всевозможные общественные новости и события, либо еще что-то тематическое не имеющее отношение конкретно к автору, но обсуждаемое большинством. Вылезаешь на публику - веди себя соответственно.

Лично я веду этот дневник предельно честно и открыто, а еще умеренно ананимно. Это то место, где я с собой предельно искренен. Тематика писательства здесь раскинута на 360 градусов, но удручает анонимность, так или иначе не позволяющая это место сделать высоко посещаемым. Не кинешь на него ссылку друзьям и сомнительным людям. А если и кинешь то потом пожалеешь и придется закрываться десятью настройками приватности.

В то же время я два раза пробовал вылезать на публичную арену, мечтая зарабатывать 500 рублей в месяц с Яндекс-рекламы и гордо называть это заработком в Интернете. Вроде даже вылез, вроде и люди стали заходить, но потом сдулся за недостатком времени и главной причиной - незнанием чего же я могу писать на публику.

При этом каждые пол года я прихожу к мысли, что мне не хватает собственной публичной площадки. Я понимаю, что хочу развиваться, как писатель. И писать. Пока не важно что. Статьи, рассказики или какие-то зарисовки. Я хочу писать. У меня даже, вроде, получается писать. И если есть какие-то способности, почему бы их не развивать? Конечно же можно писать в дневничке. Но специфика дневника такова, что хорошие, вылизанные и проработанные в каждом предложении работы будут неминуемо сливаться со всяким второсортным нытьем. Хочется иметь место, помимо дневничка, где буду публиковать все самое лучшее. А именно, снова забабахать себе сайт.

Больше никаких детских идей с заработком от рекламы и во что бы то ни стало заманивания туда людей. Никакого засирания дневника ссылками, ведущими на сайт. Дневничок вообще никак не пострадает. Никакого стремления "регулярного обновления" в стиле "умри, но картиночку, хотя бы, выложи". Будут там появляться записи раз в неделю - хорошо. Несколько раз в месяц - тоже хорошо. Раз в несколько месяцев - тоже ничего страшного.

Хочу взять за правило писать, хотя бы иногда что-то, что не стыдно показать знакомым. Потому что стеснение показать свою работу широкой публике (а оно у меня есть), свидетельство того, что ты пишешь какую-то фигню. Не всегда, конечно, но все же. Я не ставлю перед собой никаких целей в этой сфере и даже выкладывать на будущий сайт мне пока совершенно нечего, равно как и дать заценить вам. Я пока даже не знаю, как сайт будет выглядеть. Просто хочу и все.

Краткий итог основной мысли этого поста: снова хочу свой сайт и хочу развиваться в писательском направлении. Вот так.

@темы: обо мне

20:36 

lock Доступ к записи ограничен

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник Гегемона

главная