Дневник Гегемона

Записи с темой: обо мне (список заголовков)
16:44 

lock Доступ к записи ограничен

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:46 

Рейтинг

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
В рейтинге фраз, възебывающих меня за долю секунды, на втором месте после вопроса "А ты еще не женился?" стоит выражение "Тааакиеее молодыыые, а уже по больницам ходите".

@темы: обо мне

12:17 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Я снова удалился из ВКонтакта! Снова пробую начать жить по-пацански! Теперь я с вами, мужики! :super:

@темы: обо мне

15:41 

Текущие проблемы

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
:bull: - Я нихрена не умею распоряжаться деньгами. Они вылетают у меня, как в трубу. Сколько бы их у меня не было.

:viking2: С этого дня начинаю вести письменный учет своих расходов. Сколько у меня уходит денег и куда. Я не тупой транжира, но и скупердяем становиться не хочу. Здесь просто нужна здоровая ОСОЗНАННОСТЬ.


:bull: - Я никак не могу систематизировать свою жизнь. Только введу определенные полезные ритуалы, только начнет получаться их соблюдать, как в жизни опять происходит очередной кризис, все силы я бросаю на исправление ситуации, а на упражнения или вечернюю медитацию сил уже не сотается.

:viking2: Надо усилить работу в этом направлении. Ритуалы - залог ПОСТОЯНСТВА в развитии, живучести и эмоциональной устойчивости.


:bull: - У меня нет энергии. Постоянная вялость и апатия. Сегодня спал 10,5 часов и, проснувшись, понял, что я все равно хочу спать. У людей обычно такое весной. Но я этой весной пил витамины и чувствовал себя "бодричком", а вот сейчас пить перестал и пипец, сил нет. Еще мою энергию сосет Интернет. Снова начал замечать дурное влияние ВКонтакта. Когда я сидел в одном дневничке дела шли бодрее. Ну не получается у меня с этим сайтом жить в мире и согласии. Либо я посылаю его, либо он постепенно поглощает меня.

:viking2: Банально меньше сидеть в Интернете. Допить остатки витаминов. Больше спать, высыпаться, установить жесткий режим.


:rider: Одно могу сказать с уверенностью, попрекнуть себя в том, что нифига не делаю, не имею права. Проделана и делается колоссальная работа. От военкомата сейчас обследуюсь в больнице. Больница на другом конце города, одна догора туда-обратно занимает 3 часа. Вместе с тем, мотаясь туда я прокачиваюсь, как в вопросе с армией, так и в здоровье. Поскольку чем больше тщательно обследуюсь, тем больше интересного у меня находят. Друзья, если вам кажется, что вы полностью здоровы, то это только кажется :-D

:duma2: Еще интересно то, что вроде бы идет это самое "развитие". А проблемы одни и те же: много сижу в Интернете, нет режима, не делаю упражнения, удалился из контакта - восстановился в контакте и т.д. Ведь, если вдуматься, то не так велика эта пропасть. Ее надо просто перепрыгнуть и идти дальше. Ведь раз проблемы раз за разом возникают одни и теже, значит я просто топчусь на месте, оказываясь то по ту, то по эту, сторону этой самой пропасти.

@темы: обо мне, деньги

19:40 

lock Доступ к записи ограничен

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:30 

lock Доступ к записи ограничен

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Друзья, я скоро вернусь! Будут нормальные, содержательные, красивые посты, а не выплески негатива и мата. Опять проплачу дайрики, буду сам писать, активно комментить и просто наслаждаться уютной дайриковской жизью. Хочется красиво изложить все те переживания, которые накопились во мне за последнее время. Но проанализировать их спокойно, уже отстраненным взглядом, а не бросаться из крайности в крайность, ведь пока еще ничего не ясно.

Я вас всех очень люблю. Даже тех, кого не читаю. Вы все очень прикольные пупсики и пусички! И те кто на меня недавно подписался, не пугайтесь! Я хороший) Просто дневник - это отражение моей жизни. Если в жизни пиздец, то и в дневнике пиздец. И ничего тут не поделаешь.

Будет еще июль месяц и август. Будут спокойные вечера, после дневной пахоты в огороде, когда окна открыты, а за ними настоящий теплый деревенский вечер. Вот тогда и поболтаем от души, и попишем красиво и интересно. Все еще будет. И будет хорошо.)

@темы: обо мне

19:54 

Прозрение

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Для счастья мне не хватает здорового принятия себя, таким какой я есть. Я раньше думал, что этим не страдаю и живу в гармонии с собой. А вот нифига. Я вот только что, несколько минут назад прозрел. Я реально давно уже несу на себе большой груз. Это предвзятость к людям, деление их на ранги, придумывание черти чего про то, как ко мне относятся окружающие. Удивительно даже, как я не замечал за собой этого раньше.

Нет, я не самый последний гад, но во мне очень много груза, который я добровольно волоку за собой. И я раньше думал, что это часть меня, что это и есть я! Ан нет, это не я, это что-то другое, мной придуманное, принятое и добровольно таскаемое с собой.

И ведь с этим дерьмом живу не я один. А почти каждый, через одного. Но вот только сейчас я осознал, как же просто его взять и выкинуть из своей жизни.

Вот он, корень моих бед и душевных страданий.

@темы: обо мне

21:38 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Друзья с малой родины позвонили: "Эй, чувак, когда купаться и в футбол играть приедешь?! Нам тут тебя не хватает!!!"

Блин, всех люблю. Люблю всех дайриковцев, люблю всех своих друзей, всем искренне желаю добра. Еще чуть-чуть! Еще совсем чуть-чуть!

@темы: обо мне

19:22 

lock Доступ к записи ограничен

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
С такой надеждой ждал лета. Казалось, ну вот сейчас, еще немножко, пригреет солнышко, сойдет снег, распуститься листва и все станет хорошо. А вот нифига, не радует никакое лето. Ничего само не измениться - ни летом, ни зимой. Все надо менять самому. Надо сворачивать все компании и пиздячить в деревню. Устал я уже. Еще немного, еще совсем чуть-чуть. Недельки 2 еще и все закончиться.

@темы: обо мне

18:28 

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Ебашу на 150%, прыгаю выше головы, но этого мало, внятных результатов все рано пока нет. Будем брать измором и настойчивостью.

*****


Жизнь достигла своего максимума. Ношусь, как угорелый. Недосыпаю, некогда даже пожрать, ем на ходу. С одной стороны, очень устал. С другой все не просто так, все осмысленно, подчинено моим целям, потому энергетика не иссякает. И еще, когда набираешь такой разгон, чувствуешь, что живешь. :ski2: Сидя в деревне на завалинке, такого не испытываешь. С другой стороны, долго так нельзя, нужен отдых, иначе будет срыв.

Дни таят, до 16-го осталось 9 дней. Линейка с отсчетом висит даже на рабочем столе. Все задуманное воплотить не успеваю. Наверное, продлю "Турбо-въеб - 2" числа до 25-го. :trud:

Красиво расписывать мысли тоже некогда. Этим займусь, когда со всем разделаюсь и приеду в деревню отдыхать. Пусть все устаканиться и перевариться в голове. Так что в дневнике пока затишье.
запись создана: 04.06.2012 в 18:23

@темы: обо мне

21:29 

lock Доступ к записи ограничен

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:15 

Про командиров

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Пишет Первый рыцарь:
16.05.2012 в 22:16

Гегемон, Тебе нужны последователи и командиры по развитию, чтобы знать куда идти, и чтобы тебя подпинывали сзади.
URL комментария

Я специально не стал отвечать сразу, решил оставить ответ под настроенице. Так вот, поехали. :crzsot:

Мужик он потому и мужик, что сам руководит своей жизнью, умеет брать ответственность на себя и максимально независим. Любые руководители, наставники, пинатели, лягатели - все это, по сути, подсознательное прилипание к кому-то, признак духовной слабости, что бы было легче, что бы хоть частично снять ответственность с себя и первалить на кого-то другого. Своей жизнью нужно рулить самому, все главные решения в жизни нужно принимать самому, что бы искренне радоваться своим успехам и не на кого было свалить неудачи.

Я честно признаюсь, сам всего год назад лип ко всяким гуру. Но когда понял, что там на 30% реальных достижений, приходится 70% пиздобольства, жестко разочаровался. Еще твердый годик провел на форуме и, честно сказать, не жалею, почерпнул для себя кучу полезного, за одно восхищался там всякими болтунами, да, было дело.

Но этот этап пройден. Позади чтение наивнейшей книги "Кирпичи", бросания дрочить, удалений из контакта и прочих наивных атрибутов "развития". Подташнивает и от самого слова "развитие" в которое всякие "тренера личностного роста" вкладывают кучу всякой хуйни. Я не против тренингов по пикапу, ибо самому сделать первый шаг с нуля очень тяжело, я не против посещения семинаров по каким-то узким областям - финансы, инвестиции, трейдинг. Но когда человек начинает бегать по всяким тренингам, "как лучше одеваться", "как лучше обуваться", "как распоряжаться своим временем" - это уже печальный звоночек, что он так всю жизнь по этим тренингам и пробегает. Потому, что если включить голову и порассуждать, как же распоряжаться своим временем, то ответ очевиден, встаешь пораньше и делаешь, делаешь, делаешь, делаешь...

Боже упаси собирать себе паству. Я, во-первых, в жжись ее не соберу. Во-вторых, это целенаправленное раздувание своего Эго. Плюс взобрался наверх - надо уже вести себя по определенным правилам. А вести себя по определенным правилам - это значит напяливать на себя маску "успешного человека", как презерватив на известное место. И постоянно переживать, вдруг порвется? А ведь порвется. Жизнь бьет очень больно всех и всегда. Тогда на помощь идет вранье. А как начинаешь врать, так и пошло, поехало... Я хочу быть живым человеком со своими победами и поражениями, и читать люблю таких же - искренних, открытых миру людей. Всяких "успешных" говнюков и так хватает. Да даже не говнюков, все проще. Когда один "успешный человек" в Интернете несет фигню, а другой "успешный человек" начинает яростно его переубеждать, мне все становится ясно.

Много чего тут еще наболевшего можно написать, но, пожалуй, не буду. А вообще, все же просто: грамотная постановка целей, фиксация достижений, НЕВЪЕБЕННОЕ упорство и тяжкий труд. Вот и все. Все это знают, без всяких тренингов и наставников.

Меня забавляет, когда на форумах пишут "Как заставить себя развиваться?". Так и хочется в грубой и матерной форме ответить, да никак, блять! Не можешь себя контролировать и дисциплинировать, значит ты раб! Рабу надо ходить на РАБоту, где его совершенно справедливо должен сношать работодатель. И чем больше, тем лучше. А иначе никак. Если ты можешь делать что-то полезное для себя самостоятельно, не из под палки, не когда уже "прижало", значит ты более или менее нормальный парнишка и можно уже говорить о каком-то развитии.

Все. Теперь точно все.

@темы: обо мне

14:11 

Как-то так

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Все самое главное в этой жизни приходит не вовремя. Причем, настолько не вовремя, что доходит до смешного. А еще это главное, так же не вовремя уходит. Причем настолько не вовремя, что доходит до очень обидного.

@темы: обо мне

20:15 

Про родителей

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Обожаю свою маму. Она у меня золотая. Даже золотущая-призолотущая, одна на 1000 других мам. И папа у меня тоже заебись. Да, он нервный, мы иногда ругаемся, но все равно у меня золотые родители. Даже, когда я явно косячу, они не вставляют нож в спину, они не пилят, не поддевают за больную рану, а отдавали и отдают последнее, лишь бы у меня все было хорошо. Дай Бог всем таких родителей, как мои.

Сейчас пока писал эти строчки, аж разревелся. Со слезами и соплями. Мне очень больно. Я уже не могу все это в себе нести. Мне приходится выбирать и я постоянно мысленно пилю себя за то, что не знаю правильно ли я все делаю. А они меня поддерживают, хотя я чувствую себя полнейшим мудаком.

@темы: обо мне

URL
21:13 

Опа-опа-о-па-па

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Выход найден! Депрессия прошла! Люблю своих друзей, люблю свои мозги, люблю своих родителей, люблю эту ебаную жизнь!!!!!!! :crzsot:

@темы: обо мне

12:30 

Плохие вести

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Вчера жизнь вполне не слабо по мне пизданула. Кому-то уже рассказал, кто еще не знает, но с кем близко общаюсь, как-нибудь расскажу, а кто не знает, тому и знать не надо. Не вам, блядям, в моей душе копаться (с).

Воспринял я все спокойно. Эмоций нет никаких, ни позитивных, ни негативных. Открыл ветку на форуме - народ поддержал. Кто словом, кто давал советы. Хорошая штука - Интернет. Можно получить искреннюю поддержку от совершенно незнакомых людей. Что бы все в голове улеглось, сходил погулял в парке. Люблю думать на ходу. Послушал на ходу рэпчик, настроение поднялось.

Дни идут как-то мутно, словно в каком-то сне. Вроде шарахаешься, бегаешь по делам, но не покидает ощущение, что это все не со мной. Что вот сейчас я проснусь, меня кто-то растолкает, и все станет как раньше. Но никто меня не разбудит и все как раньше не станет.

Надо продолжать переть дальше. Я как кипящий чайник, который жизнь герметично закупоривает все плотнее и плотнее. Когда-нибудь этой закупорке придет конец и я, переполненный энергией, взорвусь и полечу вперед с утроенной скоростью.

P.S. Ходишь-ходишь в школу, а потом - "бац"! Вторая смена. :lol:

@темы: обо мне

00:41 

lock Доступ к записи ограничен

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:14 

Опять про контакт

И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Вот она, моя идеальная социальная сеть! Она здесь! Она оформлена так, как мне нравится. Здесь только те люди, которые мне действительно интересны. Здесь в ленте избранного можно найти гораздо больше полезного, чем в тупом ВК. Здесь я могу писать все, что мне взбредет в голову. Здесь не надо играть никакие роли и можно просто быть собой. Здесь я скорее всего буду складировать свои фото и настройками приватности сделаю их доступными для адекватных людей. За смешные деньги можно подключить всякие дополнительные примочки и сделать сервис еще более приятным в использовании.

После двух недельного не чистого перерыва (не чистого потому, что пару раз заходил не надолго, но строго по надобности) несколько дней сидел вдоволь и потом меня снова стошнило. Который день уже пребываю в состоянии свирепой ненависти к людям. Причины размусоливать не буду и так фигово на душе. Хочется от всех отстраниться и просто разобраться в себе. Продолжаю бойкот ВКонтакта. Надо научиться жить по-пацански хотя бы в песочнице Интернета, а там, глядишь, и в реальной жизни дела еще лучше пойдут.

Замечательные линейки для рабочего стола

@темы: обо мне

главная