Дневник Гегемона

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо мне (список заголовков)
16:44 

Постоянные читатели убегают, увидив мои яростные записи, и потеряв надежду на то, что я все же напишу что-нибудь задумчиво-умно-душевное.

Вчера меня выписали из больницы в которой обследовался по линии военкомата. Сердце, давление, частота сердцебиения, почки - все не идеально, но все отклонения в пределах нормы, т.е. здоровые, даже лечить нечего и это хорошо. Здоровье - самое главное в этой жизни. Нет здоровья и сразу ничего не надо и ничего не хочется.

На этой волне настроение вчера у меня было хорошим, пока не позвонил юрист. Общение с ним я откладывал, но пообщаться все же придется. Я ему вчера немного поднаврал про истинное положение вещей. И расстроился, что врать придется дальше. А сегодня, посмотрев на ситуацию с другой стороны, как-то успокоился. Все буду говорить максимально правдоподобно. Да, обследовался, вот, что написали, наверное, дело в областную пойдет, тяну время до конца призыва, а там, наверное, в аспирантуру пойду. Если они что-то смогут сделать, то, зашибись, делайте! А если нет, то уж извините, что мы там с врачом мутим вас не касается. Нормально все будет! Они тоже желают помочь мне с армией. Надо радоваться такой охуительной юридической поддержке, а не отворачиваться от нее. Тем более я же сам их и нанял.

Еще вчера было вручение диплома, но я не пошел. Сегодня приехал в вуз, подавать заявление в магистратуру (для прописки в общежитии). Подал сразу на 3 специальности. Бюджетные места есть, никому эта магистратура нахер не усралась, поступлю. Единственное, что беспокоит, в документах всплыла моя городская прописка. Но мне же не место (физическое) нужно, мне нужна всего лишь бумажка. Так что я думаю, они все сделают. И директор института поможет и заведующая.

Поступив в магистратуру я обеспечу себе приятный пассивных доход на 4 месяца. Стипендия там нормальная, около 2000 р, может чуть больше, так что за 4 месяца выйдет 8 - 10 тысяч. Это круто, можно будет к новому году приобрести нормальный телефончик.

Все будет нормально, все идет, как надо. Я придаю слишком большую значимость всему этому, пытаюсь продумать 150 форс-мажорных вариантов, а это не возможно, да и не нужно. Все идет, как идет, медленно, но верно. Надо расслабиться и всего лишь продолжать работать в заданном темпе и адекватно отвечать на появляющиеся трудности, а не пытаться перебдеть неперебдимое.

Восстановился на минутку в контакте, посмотрел фотки с вручения диплома, как они потом там гуляли. У всех радости до попы, все счастливые. Я чувствую себя ущербным, ведь у меня даже не было денег, что бы сложиться на гульбу. :kapit: А сдругой стороны, чесно могу сказать, что к полученному диплому как-то равнодушен. Вот когда я получу военник или устроюсь работать трейдером, тогда, да, радости будет до выше крыши! Буду бегать, орать, ссать в потолок, всем расскажу, буду гордиться! А тут... Ну да, отучился, да, прикольно, диплом - это база, без нее никак. И все же как-то не цепляет меня все это.

Сейчас дела пошли в гору. Ситуация в жизни в целом начала улучшаться. За эти 2 месяца, когда я объявил режим Турбо-въеб я сделал для себя и своих целей больше, чем в былые времена за целые пол-года. На фоне общего улучшения, начинает переть больше энергии. Есть задор делать, двигаться, не отступать, есть вера, что все будет хорошо. Это дает силы идти дальше.

@темы: армия, обо мне

22:46 

Рейтинг

В рейтинге фраз, възебывающих меня за долю секунды, на втором месте после вопроса "А ты еще не женился?" стоит выражение "Тааакиеее молодыыые, а уже по больницам ходите".

@темы: обо мне

12:17 

Я снова удалился из ВКонтакта! Снова пробую начать жить по-пацански! Теперь я с вами, мужики! :super:

@темы: обо мне

15:41 

Текущие проблемы

:bull: - Я нихрена не умею распоряжаться деньгами. Они вылетают у меня, как в трубу. Сколько бы их у меня не было.

:viking2: С этого дня начинаю вести письменный учет своих расходов. Сколько у меня уходит денег и куда. Я не тупой транжира, но и скупердяем становиться не хочу. Здесь просто нужна здоровая ОСОЗНАННОСТЬ.


:bull: - Я никак не могу систематизировать свою жизнь. Только введу определенные полезные ритуалы, только начнет получаться их соблюдать, как в жизни опять происходит очередной кризис, все силы я бросаю на исправление ситуации, а на упражнения или вечернюю медитацию сил уже не сотается.

:viking2: Надо усилить работу в этом направлении. Ритуалы - залог ПОСТОЯНСТВА в развитии, живучести и эмоциональной устойчивости.


:bull: - У меня нет энергии. Постоянная вялость и апатия. Сегодня спал 10,5 часов и, проснувшись, понял, что я все равно хочу спать. У людей обычно такое весной. Но я этой весной пил витамины и чувствовал себя "бодричком", а вот сейчас пить перестал и пипец, сил нет. Еще мою энергию сосет Интернет. Снова начал замечать дурное влияние ВКонтакта. Когда я сидел в одном дневничке дела шли бодрее. Ну не получается у меня с этим сайтом жить в мире и согласии. Либо я посылаю его, либо он постепенно поглощает меня.

:viking2: Банально меньше сидеть в Интернете. Допить остатки витаминов. Больше спать, высыпаться, установить жесткий режим.


:rider: Одно могу сказать с уверенностью, попрекнуть себя в том, что нифига не делаю, не имею права. Проделана и делается колоссальная работа. От военкомата сейчас обследуюсь в больнице. Больница на другом конце города, одна догора туда-обратно занимает 3 часа. Вместе с тем, мотаясь туда я прокачиваюсь, как в вопросе с армией, так и в здоровье. Поскольку чем больше тщательно обследуюсь, тем больше интересного у меня находят. Друзья, если вам кажется, что вы полностью здоровы, то это только кажется :-D

:duma2: Еще интересно то, что вроде бы идет это самое "развитие". А проблемы одни и те же: много сижу в Интернете, нет режима, не делаю упражнения, удалился из контакта - восстановился в контакте и т.д. Ведь, если вдуматься, то не так велика эта пропасть. Ее надо просто перепрыгнуть и идти дальше. Ведь раз проблемы раз за разом возникают одни и теже, значит я просто топчусь на месте, оказываясь то по ту, то по эту, сторону этой самой пропасти.

@темы: обо мне, деньги

19:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:30 

Твиттер

Сделал в Твиттере приятный летний дизайн. Всевозможные холодные тона дико раздражают. На улице лето и точка! Кто балуется - добавляйте.


@темы: обо мне

22:36 

Друзья, я скоро вернусь! Будут нормальные, содержательные, красивые посты, а не выплески негатива и мата. Опять проплачу дайрики, буду сам писать, активно комментить и просто наслаждаться уютной дайриковской жизью. Хочется красиво изложить все те переживания, которые накопились во мне за последнее время. Но проанализировать их спокойно, уже отстраненным взглядом, а не бросаться из крайности в крайность, ведь пока еще ничего не ясно.

Я вас всех очень люблю. Даже тех, кого не читаю. Вы все очень прикольные пупсики и пусички! И те кто на меня недавно подписался, не пугайтесь! Я хороший) Просто дневник - это отражение моей жизни. Если в жизни пиздец, то и в дневнике пиздец. И ничего тут не поделаешь.

Будет еще июль месяц и август. Будут спокойные вечера, после дневной пахоты в огороде, когда окна открыты, а за ними настоящий теплый деревенский вечер. Вот тогда и поболтаем от души, и попишем красиво и интересно. Все еще будет. И будет хорошо.)

@темы: обо мне

19:54 

Прозрение

Для счастья мне не хватает здорового принятия себя, таким какой я есть. Я раньше думал, что этим не страдаю и живу в гармонии с собой. А вот нифига. Я вот только что, несколько минут назад прозрел. Я реально давно уже несу на себе большой груз. Это предвзятость к людям, деление их на ранги, придумывание черти чего про то, как ко мне относятся окружающие. Удивительно даже, как я не замечал за собой этого раньше.

Нет, я не самый последний гад, но во мне очень много груза, который я добровольно волоку за собой. И я раньше думал, что это часть меня, что это и есть я! Ан нет, это не я, это что-то другое, мной придуманное, принятое и добровольно таскаемое с собой.

И ведь с этим дерьмом живу не я один. А почти каждый, через одного. Но вот только сейчас я осознал, как же просто его взять и выкинуть из своей жизни.

Вот он, корень моих бед и душевных страданий.

@темы: обо мне

21:38 

Друзья с малой родины позвонили: "Эй, чувак, когда купаться и в футбол играть приедешь?! Нам тут тебя не хватает!!!"

Блин, всех люблю. Люблю всех дайриковцев, люблю всех своих друзей, всем искренне желаю добра. Еще чуть-чуть! Еще совсем чуть-чуть!

@темы: обо мне

19:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

С такой надеждой ждал лета. Казалось, ну вот сейчас, еще немножко, пригреет солнышко, сойдет снег, распуститься листва и все станет хорошо. А вот нифига, не радует никакое лето. Ничего само не измениться - ни летом, ни зимой. Все надо менять самому. Надо сворачивать все компании и пиздячить в деревню. Устал я уже. Еще немного, еще совсем чуть-чуть. Недельки 2 еще и все закончиться.

@темы: обо мне

18:28 

Ебашу на 150%, прыгаю выше головы, но этого мало, внятных результатов все рано пока нет. Будем брать измором и настойчивостью.

*****


Жизнь достигла своего максимума. Ношусь, как угорелый. Недосыпаю, некогда даже пожрать, ем на ходу. С одной стороны, очень устал. С другой все не просто так, все осмысленно, подчинено моим целям, потому энергетика не иссякает. И еще, когда набираешь такой разгон, чувствуешь, что живешь. :ski2: Сидя в деревне на завалинке, такого не испытываешь. С другой стороны, долго так нельзя, нужен отдых, иначе будет срыв.

Дни таят, до 16-го осталось 9 дней. Линейка с отсчетом висит даже на рабочем столе. Все задуманное воплотить не успеваю. Наверное, продлю "Турбо-въеб - 2" числа до 25-го. :trud:

Красиво расписывать мысли тоже некогда. Этим займусь, когда со всем разделаюсь и приеду в деревню отдыхать. Пусть все устаканиться и перевариться в голове. Так что в дневнике пока затишье.
запись создана: 04.06.2012 в 18:23

@темы: обо мне

21:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:15 

Про командиров

Пишет Первый рыцарь:
16.05.2012 в 22:16

Гегемон, Тебе нужны последователи и командиры по развитию, чтобы знать куда идти, и чтобы тебя подпинывали сзади.
URL комментария

Я специально не стал отвечать сразу, решил оставить ответ под настроенице. Так вот, поехали. :crzsot:

Мужик он потому и мужик, что сам руководит своей жизнью, умеет брать ответственность на себя и максимально независим. Любые руководители, наставники, пинатели, лягатели - все это, по сути, подсознательное прилипание к кому-то, признак духовной слабости, что бы было легче, что бы хоть частично снять ответственность с себя и первалить на кого-то другого. Своей жизнью нужно рулить самому, все главные решения в жизни нужно принимать самому, что бы искренне радоваться своим успехам и не на кого было свалить неудачи.

Я честно признаюсь, сам всего год назад лип ко всяким гуру. Но когда понял, что там на 30% реальных достижений, приходится 70% пиздобольства, жестко разочаровался. Еще твердый годик провел на форуме и, честно сказать, не жалею, почерпнул для себя кучу полезного, за одно восхищался там всякими болтунами, да, было дело.

Но этот этап пройден. Позади чтение наивнейшей книги "Кирпичи", бросания дрочить, удалений из контакта и прочих наивных атрибутов "развития". Подташнивает и от самого слова "развитие" в которое всякие "тренера личностного роста" вкладывают кучу всякой хуйни. Я не против тренингов по пикапу, ибо самому сделать первый шаг с нуля очень тяжело, я не против посещения семинаров по каким-то узким областям - финансы, инвестиции, трейдинг. Но когда человек начинает бегать по всяким тренингам, "как лучше одеваться", "как лучше обуваться", "как распоряжаться своим временем" - это уже печальный звоночек, что он так всю жизнь по этим тренингам и пробегает. Потому, что если включить голову и порассуждать, как же распоряжаться своим временем, то ответ очевиден, встаешь пораньше и делаешь, делаешь, делаешь, делаешь...

Боже упаси собирать себе паству. Я, во-первых, в жжись ее не соберу. Во-вторых, это целенаправленное раздувание своего Эго. Плюс взобрался наверх - надо уже вести себя по определенным правилам. А вести себя по определенным правилам - это значит напяливать на себя маску "успешного человека", как презерватив на известное место. И постоянно переживать, вдруг порвется? А ведь порвется. Жизнь бьет очень больно всех и всегда. Тогда на помощь идет вранье. А как начинаешь врать, так и пошло, поехало... Я хочу быть живым человеком со своими победами и поражениями, и читать люблю таких же - искренних, открытых миру людей. Всяких "успешных" говнюков и так хватает. Да даже не говнюков, все проще. Когда один "успешный человек" в Интернете несет фигню, а другой "успешный человек" начинает яростно его переубеждать, мне все становится ясно.

Много чего тут еще наболевшего можно написать, но, пожалуй, не буду. А вообще, все же просто: грамотная постановка целей, фиксация достижений, НЕВЪЕБЕННОЕ упорство и тяжкий труд. Вот и все. Все это знают, без всяких тренингов и наставников.

Меня забавляет, когда на форумах пишут "Как заставить себя развиваться?". Так и хочется в грубой и матерной форме ответить, да никак, блять! Не можешь себя контролировать и дисциплинировать, значит ты раб! Рабу надо ходить на РАБоту, где его совершенно справедливо должен сношать работодатель. И чем больше, тем лучше. А иначе никак. Если ты можешь делать что-то полезное для себя самостоятельно, не из под палки, не когда уже "прижало", значит ты более или менее нормальный парнишка и можно уже говорить о каком-то развитии.

Все. Теперь точно все.

@темы: обо мне

14:11 

Как-то так

Все самое главное в этой жизни приходит не вовремя. Причем, настолько не вовремя, что доходит до смешного. А еще это главное, так же не вовремя уходит. Причем настолько не вовремя, что доходит до очень обидного.

@темы: обо мне

20:15 

Про родителей

Обожаю свою маму. Она у меня золотая. Даже золотущая-призолотущая, одна на 1000 других мам. И папа у меня тоже заебись. Да, он нервный, мы иногда ругаемся, но все равно у меня золотые родители. Даже, когда я явно косячу, они не вставляют нож в спину, они не пилят, не поддевают за больную рану, а отдавали и отдают последнее, лишь бы у меня все было хорошо. Дай Бог всем таких родителей, как мои.

Сейчас пока писал эти строчки, аж разревелся. Со слезами и соплями. Мне очень больно. Я уже не могу все это в себе нести. Мне приходится выбирать и я постоянно мысленно пилю себя за то, что не знаю правильно ли я все делаю. А они меня поддерживают, хотя я чувствую себя полнейшим мудаком.

@темы: обо мне

URL
21:13 

Опа-опа-о-па-па

Выход найден! Депрессия прошла! Люблю своих друзей, люблю свои мозги, люблю своих родителей, люблю эту ебаную жизнь!!!!!!! :crzsot:

@темы: обо мне

12:30 

Плохие вести

Вчера жизнь вполне не слабо по мне пизданула. Кому-то уже рассказал, кто еще не знает, но с кем близко общаюсь, как-нибудь расскажу, а кто не знает, тому и знать не надо. Не вам, блядям, в моей душе копаться (с).

Воспринял я все спокойно. Эмоций нет никаких, ни позитивных, ни негативных. Открыл ветку на форуме - народ поддержал. Кто словом, кто давал советы. Хорошая штука - Интернет. Можно получить искреннюю поддержку от совершенно незнакомых людей. Что бы все в голове улеглось, сходил погулял в парке. Люблю думать на ходу. Послушал на ходу рэпчик, настроение поднялось.

Дни идут как-то мутно, словно в каком-то сне. Вроде шарахаешься, бегаешь по делам, но не покидает ощущение, что это все не со мной. Что вот сейчас я проснусь, меня кто-то растолкает, и все станет как раньше. Но никто меня не разбудит и все как раньше не станет.

Надо продолжать переть дальше. Я как кипящий чайник, который жизнь герметично закупоривает все плотнее и плотнее. Когда-нибудь этой закупорке придет конец и я, переполненный энергией, взорвусь и полечу вперед с утроенной скоростью.

P.S. Ходишь-ходишь в школу, а потом - "бац"! Вторая смена. :lol:

@темы: обо мне

00:41 

Большой и очень важный для меня пост.

Необычные линейки для рабочего стола


Уже, пожалуй, добрую недельку пребываю в депрессии. Все из рук валится, чувствую себя мерзко, Эго скулит и орет. Причиной тому является легкая бестолковая влюбленность, неудовлетворенность собой и затянувшаяся пробуксовка в жизни. Все старые страхи, неудачи и проебанные возможности ожили и бешено копошаться в моей уставшей голове. Как только депрессия, так я сразу мысленно возвращаюсь назад и пошло поехало.

Еще на внутреннее состояние, уверенность и удовлетворенность собой, конечно же влияют достижения. Их давно уже нет. Не давнО в плане календарном, а давно в моей памяти и по действительно существенным вопросам. 3 недели в деревне с копошением в огороде, прогулками по полю, спокойствием и отдыхом были кстати. "Да ты тут поправился, порозовел, а то приехал какой-то бледный. Отдыхай-ка, знай". Отдых нужен. Но сейчас такое время, когда опять надо впрягаться и пахать.

Родня достала: "Ну что с армией? Написали там тебе? Как диплом? Куда работать идти думаешь?" И самая тупая, за долю секунды взъебывающая коронка: "Ты не женился еще?" Да, блять, уже третьего скоро родит. Я люблю свою родню, они много сделали для меня. Но они нихрена в меня не верят. Нет, не желают зла, но и не верят. Они и в себя не верят. Сейчас для них моя жизнь - это интрига. Заканчиваю учиться, куда работать устроюсь, пополню ли ряды вооруженных сил, когда свою девуФку покажу, ведь взрослый лось - 22 года. Они сами всю молодость прокуралесили и ничего в этой жизни не добились, у детей (моих двоюродных сестер) тоже жизнь нифига не сложилась: одна развелась, у другой муж не подарок, да такой, что лучше бы она тоже развелась. Жалко их, хорошие девчонки, но речь не об этом.

И вот - я. Пока еще чистый лист. Нет больших косяков, нет провалов. Не курю, не бухаю, с "прошмандовкой" не связался. Все идет более или менее не плохо. А им интересно, что будет дальше, где же я накосячу. Ведь все же косячат: они, дети, знакомые. "Эх, жизнь у них не сложилась." "Да, жизнь прожить - не поле перейти". Они ждут. Ждут, что бы поставить на мне штамп [КОСЯК]. Это для них самое главное. А потом уже пойдут обсуждения, подбадривания, "а я ведь говорил", "все так живут" и т.д. Им скучно. Им хочется пообсуждать мою стерву жену или то какая она страшилка, а еще ненавистную тещу, то что я ездить буду только к ней, ходить по струнке, забуду про мать и ребенка моего она не увидит. Фантазия работает на годы вперед.

Папа не верит. Пока сажали картошку, чуть ли не открытым языком говорил, не женись, промажешь, промахнешься. У него после первого брака остался сын. Полная противоположность мне. Разъебай, психически не нормальный, в 20 с большим лет уже закодировался от бухла. Я его ни разу не видел и желания увидеться нет. "Смотри не ошибись, смотри не ошибись, одни прошмандовки вокруг. Жизнь себе загубить можно в один миг".

Иногда это все злит, иногда забавляет, а иногда делается страшно. Ведь это не выдумки. Это жизнь, которая не где-то в сериале, а на расстоянии протянутой руки.

Но что-то я отвлекся. К чему же я все это вел. А, вел к тому, что пора включать режим "Турбо-вьеб - 2" и начинать активно шевелиться. На меня давит окружение своим неверием, на меня давит сама жизнь, требуя решительных действий, а больше всего на себя давлю я сам, потому, что когда не чувствую прогресса, начинаю задыхаться. Мне делается плохо, я мечусь и бешусь. Почти пролетела первая половина мая. После первой половины июня все будет ясно. Даю себе месяц. Он будет решающим. Несколько важных для меня цепочек, которые я мучительно вел длительное время, будут достроены и можно будет посмотреть, что же получилось. Если на то будет воля Создателя, 16 июня режим будет выключен и я подведу итоги.

А пока больше никаких Докторов Хаусов, игр, тупого время провождения, бессмысленного сидения у компа и глупых любовных грез. Я хочу снова превратиться в быстрый тяжелый ком неиссякаемой энергии, сосредоточенной исключительно на своих интересах. Я хочу снова начать играть, а не скулеть от того, что заигрался. Я хочу снова вернуть себе себя.

Поехали!


@темы: обо мне, цели

21:14 

Опять про контакт

Вот она, моя идеальная социальная сеть! Она здесь! Она оформлена так, как мне нравится. Здесь только те люди, которые мне действительно интересны. Здесь в ленте избранного можно найти гораздо больше полезного, чем в тупом ВК. Здесь я могу писать все, что мне взбредет в голову. Здесь не надо играть никакие роли и можно просто быть собой. Здесь я скорее всего буду складировать свои фото и настройками приватности сделаю их доступными для адекватных людей. За смешные деньги можно подключить всякие дополнительные примочки и сделать сервис еще более приятным в использовании.

После двух недельного не чистого перерыва (не чистого потому, что пару раз заходил не надолго, но строго по надобности) несколько дней сидел вдоволь и потом меня снова стошнило. Который день уже пребываю в состоянии свирепой ненависти к людям. Причины размусоливать не буду и так фигово на душе. Хочется от всех отстраниться и просто разобраться в себе. Продолжаю бойкот ВКонтакта. Надо научиться жить по-пацански хотя бы в песочнице Интернета, а там, глядишь, и в реальной жизни дела еще лучше пойдут.

Замечательные линейки для рабочего стола

@темы: обо мне

главная