Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
21:33 

про бухло и много личного

Гегемон
И пока я здесь, я всегда буду в деле...
На работе за неделю было несколько удачных продаж. Сегодня по случаю пятницы предложили выпить рюмочку медовухи, закусить вкусным заказным жаренным мяском, ну, и, так сказать, расслабиться. Я сделал вид, что работаю, а потом чего-то психанул и, ни с кем не прощаясь, съебался.

Дорогой начал размусоливать, чего же я психанул то? И докапался до таких глубин, что сейчас опять всех буду обзывать блядями и пидарасами. И, наверное, докапываться было не надо, но раз уж докопался надо куда-то все это выплеснуть.

Лет в 14 я не пил и не курил. Жил я в деревне и поскольку альтернатив особых в общении там нет, менжду «тусоваться в деревенском клубе» и «сидеть дома» уверенно выбрал второе. Вообще, этот подрастковый возраст, наверное, самывй фиговый период в жизни в плане становления. А у меня он был вдвойне фиговее, потому что я такой «домосед» был один на всю деревню. А ведь ровестники как раз в это время начинали пить, курить, а самые ярые даже пробовать ебаться.

Такое противостояние со всей «системой» давалось мне крайне тяжело. Я ненавидел лето, потому что летом приезжали «городские». Причем городские и парни, и девки. На фоне этих парней я чувствовал себя чушком, потому что они как правило все были хорошо одеты, мы же «деревенские» отродясь ходили чушками в замызгшанных футболках и грязных джынсах. А все потому, что я в этой одежде копал картошку к верху сракой, водил и приводил коз, таскал мешки. А «городские», как и их родители грели пузо на солнышке и бухали. «Городские» девки же мне, деревенскому чушку, ничего в жизни не видевшего, казались просто необычнайной красоты.

Каждый вечер ночная жизнь начинала невообразимо бурлить, а я скорее бежал домой и сидел дома. Потому что если в этой «ночной жизни» тоже участвовать, надо бухать, а еще можно получить пизды в какой-нибудь разборке.
И вот я сидел дома и внушал себе, что это мой выбор, что я за здоровый образ жизни, я никогда не буду пить, потому что пить – это мерзко. И чем больше я себе это внушал, тем больше внутренний голос говорил мне, что я просто боюсь напиться, потому что получу пизды от отца, да и распробованную сигарету по запаху одежды в некурящей семье заметят быстро.

Мои сверсники надо мной стебались… Да че ты гулять не выходишь? Да давай, мы тебе девку найдем. Да чо ты ваще? Я же их ненавидел, и думал, у-у-у-у,суки, придет мое время, я буду богатым и крытым, а вы так и останетесь чушками. Конечно жил бы я в городе, я бы просто сменил кгур общения. А в небольшой деревеньке, где моих сверстников всего полтора десятка, а других просто нет, это сделать не просто.

Так и прожил я не пьющим и не курящим до 22 лет. Первый раз водку попробовал в том году, когда был страшный депресняк.
И вот я устраиваюсь на работу, началась какбэ новая жись и я понял, что надо себя перебарывать. Надо начинать «общаться с коллективом», «хоть здесь не быть дикарем».

Меня вообще бесят пьяные люди. Особенно всякие компании. Люди напиваются и начинают пороть хуйню. И боже упаси попасть в центр внимания. Тебе порят хуйню, а ты краснеешь, зеленеешь, вынуждено отшучиваешься. Меня бесят даже те редкие случаи когда выпивают мои родители, хотя пьют они у меня очень очень редко.

И вот, я решил, что хватит убегать как только дело идет к застолью, надо меняться, проявлять коммуникативные способности.
Первый раз я выпил перед новым гдом, тогда, правда, по башке не ударило. Зато, после нового года выпил всего рюмку, но чего-то покрепче, тут уже по голове шарахнуло.

Пил сознательно. Думал, может какие-то чакры откроются, мантры, там, хуянтры. Ну и нехуя ничего не открылось. Шарахнуло по голове, чувствую речь скорее всего подкосило, поэтому за столом старался молчать, как партизан, а когда вставал, боялся, что занесет. И да, координация нарушилась. Я же не пил никогда, мне много то не надо.

Ну, и короче, ничего не открылось, напротив, мерзкое и пошлое состояние потери контрля над собой. Что для меня, помешанного на понктуальности и обязательности, совершенно неприемлимо.

А самое галавное – тупость какая-то. Общая тупость «отдыха». Гопники в подъезде сидят, курят и пьют. В дорогих заведениях, точно также сидят, курят и пьют. Это какбэ отдых, это какбэ так надо. Да, курево дороже, бухло дороже, но, блять, мышление то одинаковое! Что этих «культурных» отличает от этих гопорей? Да нихуя.

И самое главное, что альтернативы то этому всему нет. Одни курят и пьют, другие качают жопу с черными футболками «за русь святую» - тоже ебанатики, бля.

А мне тошно от всего этого. Может быть действительно люди не меняются? Потому, что сейчас, в свои уже почти 23 года, я понимаю, что все очевидные жизненные вещи мне были понятны еще в те 14 лет. И это не от папы я боялся получить пиздюлей, а уже тогда понимал дикость и бессмыслецу всего этого «культурного пития».

И от этого, что я не был задротом, а это был действительно «мой выбор» сейчас, спустя много лет, делается как-то легче. Но в тоже время, ощущение, что я попрежнему один, борюсь с «системой» и одиноко держу оборону «сидя дома», когда за окном идет гульба, осталось. И еще осталось чувство, что я так нихуя и не повзрослел.

@темы: йа фелософф, обо мне

URL
Комментарии
2013-02-09 в 11:02 

Merovingen
Единственный источник власти - в умении видеть причину...
Гегемон, меня тронул твой пост. Правда. Очень искренне и честно. Я даже ничего тебе не буду говорить про орфографию.
Мне кажется, тебе не хватает хобби. Тебе нужно что-то, какое-то занятие, помимо работы. Что-то, где ты будешь отдыхать душой. То, что ты так долго не пробовал алкоголь - очень хорошо. Особенно, если ты решишь заняться спортом или фитнесом. У тебя будет ебическая фора перед остальными. Почти наверняка, я уверен, ты добъешься бОльших результатов, чем остальные. И это не мотивационное бла-бла-бла, "у-тебя-все-получится-верь-в-себя". Настоятельно рекомендую тебе попробовать себя в бодибилдинге/фитнесе. Большинство из тех, кто сейчас известен как чемпионы, начали заниматься именно потому, что были задротами и хотели доказать себе и всем остальным, что могут больше. Даже если ты не собираешься становиться Мистером Олимпия, с твоими исходными данными: не испорченный алкоголем организм, молодость, стремление к успеху, отсутствие отвлекающих факторов в виде отношений/семьи позволит тебе изменить свою жизнь. Как только ты ощутишь на себе восхищенно-уважительные взгляды мужчин и женщин - без этого наркотика больше не сможешь жить. Поверь, внешность значит много. Перед тобой откроется больше дверей.
Это первое.

Второе вытекает из первого же: тебе нужен такой же круг общения, как ты сам, и возможно в спортклубе ты его найдешь. Такого же как ты противника "культурного пития". Или такую же))
А теперь, поднял свою жопу и побежал менять свою жизнь!

2013-02-09 в 13:33 

Гегемон
И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Merovingen, спасибо, дружище!

Да, хобби мне не хватает это совершенно точно. Я сейчас в раздумьях. Еще пару месяцев назад я точно знал чего хочу. Сейчас как-то уровень осознанности снизился. Я запутался, многое не успеваю. Посмотрим, что дальше будет.

А развитие идет полным ходом. Скорее всего скоро напишу здесь пост, который будет для тебя сюрпризом)

URL
2013-02-18 в 18:20 

Led Moth
Don't dream it - be it.
Мне тоже пост очень понравился)
Я сознательно пить начала поздно, и точно знала, зачем я это делаю. Один психически и душевно тяжёлый случай из жизни раскрыл передо мной все [не столь потайные] карты бухающего общества. Они жаждут раскрепощения, эмоций, всплесков, душ наизнанку. Когда я оказалась единственным трезвым человеком в абсолютно пьяной компании интеллигентных людей, как мне казалось, МОЕГО круга, мне было жутко не по себе. Особенно когда напился дорогой мне тогда человек, который всегда принципиально не пил и был против угара. После того, как сломался он, сломалось и что-то во мне - вся эта вера в силу духа и убеждений, бла-бла... Я тогда впервые в жизни напилась, правда, всё равно, как истинный задрот, в одиночку. Целая бутыль бэйлиса, муахаха. С тех пор что-то в самом деле сломалось, я стала пить регулярно. Потому что, потеряв смысл жизни, я постаралась заполнить пустоту постоянной занятостью. А от постоянной занятости уставала - и выпивала, чтобы - правильно - отдохнуть. А через некоторое время подумала - что ж я делаю? Это ж я ничем от них не отличаюсь. Работа - дом -работа - выпить, чтоб расслабиться. Чё за бред? Это же не моя жизнь, не мой сценарий! У меня другое!
Но это уже другая история)
Но я скажу, что будучи задротом и изгоем в детстве, я всё же без помощи алкоголя воплотила многие свои мечты. С нуля начала заниматься флейтой в восемнадцать лет, и теперь музыка - моё всё. Так что я ни о чём и не жалела никогда - у меня всё есть, чего хотелось) Уря-уря, я молодец, как ни крути =)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Дневник Гегемона

главная