Гегемон
И пока я здесь, я всегда буду в деле...
Ну вот, осталось 3 часа до Нового года, я сижу один в своей комнате с мандаринами, пачкой чипсов и Кока-колой и туплю за компом.
Я очень сильно устал за этот месяц. А последняя неделя, когда я вышел на линию, была вообще адовой. Все мои нервы взвинтили орущие под руку бабы, неспособные ничего объяснить нормально, клиенты и вообще вся эта нагрузка. На новой работе хотелось начать новую жизнь, но по мне опять больно прыгают все кому не лень. Пока я наберусь опыта и стану уже независимым от Меня-Нового не останется и следа.

С руководительницей мне тоже не повезло. Оказывается, она парней не любит в принципе, последнего вообще уволила. Как сегодня сказал парень, который меня обучал: «Попасть к М. это тяжелое испытание». Я уже понял, что помощи и поддержки от нее не дождешься, а со временем будет лаять, как собака. Я уже это чувствую.

Короче, как показало время, нихуя я от перемены работы не выиграл. Можно было смело оставаться на той (ведь предлагали же зарплату поднять), так что по деньгам примерно на то же бы и вышло. Зато там я все уже знал, зарекомендовал себя, мена там любили, босс пиздатый мужик был, а тут на до мной баба-дура, по деньгам будет получаться примерно так же, как если бы я остался на старой работе и мне повысили зарплату, зато ехать с пробками хрен-знает сколько по времени и дрючить чувствуется будут все кому не лень. Твой руководитель, обучающий персонал, служба мониторинга. Сами нихуя не делают, зато пиздюли публичные раздают направо и на лево.

На старой работе у меня хоть был один начальник (блять, пиздатый мужик), я уже к нему привык, под него подстроился, а там куча всяких пЁзд, под которых все равно не подстроишься, как ты не прогибайся.

Единственное только то, что эта банковская сфера мне как-то ближе. Спецтехнику и техниау вообще я не люблю и ненавижу.
Конечно, хотелось как лучше, а получилось…

Самое херовое то, что я не уверен, что у меня получится. Да, каждый день консультировать все легче, но все равно я как-то сомневаюсь, что у меня будут лучшие показатели в отделении. Я все равно буду даже не в середине, а чуть ниже. Не знаю даже почему, просто чувствую это.

С кем бы мне хотелось встретиь новый год, дак это со своей второй половинкой, которой у меня нет. На самом деле чего-то подходящего очень мало. Или курят, или замужем, или с парнем, или с запросами или еще с чем-то. Мне порой кажется, что я одну то себе никогда не найду, я уж не говорю про какой-то выбор.

Еще я все больше понимаю, что нифига не умею делать деньги. Мои сверсники, всякие дебилы и никчемности, уже зарабатывают больше моего, покупают себе машины в кредит. А я все бегаю с голым жОпам.

Клянусь, я никогда не думал, что эти долбоебы могу быть успешнее меня. Хоть в чем-то. Меня грызет обида и я всех их ненавижу.
Еще сейчас я не доволен собой. Я забуксовал в какой-то точке и все никак не могу подняться на уровень выше. Я как ничего из себя не представлял, так и не представляю.

Мне ведь все с дества говорили, что я особенный. Я привык считать себя умным. Я привык считать себя способнее, сообразительнее, талантливее других. А тут время идет и ничего не меняется.

Мне не за что себя уважать. Моя самооценка на уровне плинтуса.

Я не хочу чего-то неебаЦЦо крутого от жизни. Я хочу нормально зарабатывать, что бы у меня была девушка, которую я бы уважал, ценил и любил, хочу занимать достойную должность, хочу успешно торговать на Форексе, хочу зарабатывать деньги на валютном рынке, хочу, блять, купить себе ямаху (та которая клавишный инструмент), записаться к преподавателю, учиться потихоньку музыцыровать.

Но у меня, блять, даже этого нет. У меня словно вообще жизни нет. Есть какая-то нескончаемая хуетень. Вы скажете, что бывает еще хуже, но мне как-то от этого не легче.

Поэтому я не хочу в этот день подводить какие-то итоги, писать о каких-то достижениях, праздновать чего-то.

Между тем и нытиком, а-ля «пожалейте меня» здесь казаться не хочу. Год был тяжелым, год был не результативным, но достаточно хороший фундамент все же был заложен. Все же надеюсь, что в следующем году мои усилия дадут плоды и результаты.
Этот вкус, что «еще немного» я уже давно чувствую на своих губах. Это меня и вдохновляет.