Ну што друзиа, кажеццо мой путь Куспеху в Банкъ-е плавно подходит к своему логиЧЧечкому тксаказать завершению.
Ну чо сказать? Сея сфера мне действительно дается туговатенько. Но я не думаю, что глупее, тех 60 человек, которые работают у нас (пока еще у нас) в колл-центре. Да, я где-то чего-то не доучил, что надо было бы выучить, да, я где-то, возможно, не сразу схватываю, да, возможно способности к данному ремеслу у меня не самые лучшие. Но, блять, я не глупее этих 60 человек!
За сегодняшний день моя «наставница» меня так достала, что я думал, что съеду с каьтушек. Или распсихуюсь, или пошлю всех нахуй и уйду, или дам ей в морду. Эта сучара уже два дня, после нового года, внушает мне какое я дерьмо, остальные весело хихикают, а меня уже все это бесит.
Конечно, со временем я все это могу освоить, в целом, нихера там сложного нет, все одно и то же. Одни и те же вопросы клиентов по картам, кредитам и задолжностям. Но они хотят, что бы меГО-заебися я консультировал «вот прям Щас». Да, «вот прям Щас» ты должен быть уже супер-специалистом, хотя я непосредственно на линии сижу еще даже меньше двух недель.
Вчера я на работу ехал с надеждой, что маршрутка заглохнет, будет авария или еще что-то, что позволит мне с чистой совестью не приехать на работу. Сегодняшний день я ели пережил. Эта ебанашка – тупое, блять, быдло, которое пилит меня на весь офис, всем на потеху. Ну как же ценный сотрудник «Йа фсе могу!».
Сегодня с утра, еще до работы, выхожу из сортира, оборачиваюсь, а мне сразу «привет», я смотрю лицо знакомое (вообще, на лица у меня память очень хуевая), ну и я тоже «привет!», а это, блять, наша заведующая. Ну, т.е. глава всего отделения (а я ей привет! вот бля). Короче, она ко мне подошла и я прямо охуел. «Дима, я понимаю, что тебе сейчас тяжелее всех, в группе одни девчонки, ты там комфортно себя чувствуешь? Если что то подходи ко мне, не стесняйся, я тебя переведу в другую группу. Это только между нами, никому не говори». Я прямо охуел. Ну, я раньше уже писал, что в этой группе мальчики по традиции не задерживаются. Теперь я понял почему. Потому что непосредственной руководительнице на тебя насрать. Она будет только орать потом и дрючить за показатели, которые влияют на ее зарплату. А то что бы вложить силы в человека, помочь ему освоиться на раннем этапе – это хуй. А обочают вот такие вот ебанашки. Сначала у меня одна была, потом ее заменили, дали чуть по лучше, но тоже не многим лучше.
Я думал об этом. Все же у меня есть какая-то магическая черта – нравится людям. Ну в смысле людям старше себя, тем кому 35 – 50 лет. На прошлой работе я своему начальнику понравился и он сделал меня менеждером. На этой работе я уже понравился начальнице и от такого разговора я охуел. Вроде организация большая, вроде должен быть шалман, текучка и похуизм. А тут такой подход, чисто человеческий. Не знаю почему я так им симпатизирую. Людям этим. Возможно они видят во мне своего сына, который мог бы у них быть или еще что-то. Но эта черта она мне в жизни помогает.
В то же время каким ты мягким не будь с такими дурами, которые меня там обучают, они все равно на тебя наезжают и орут. Нахуй слать – смысла нет. Ведь ее рев и выпученные зенки – это проекция рева моей начальнице, который будет, когда дело коснется ее кошелька. Сейчас ей орать статус не позволяет, есть оруны помельче.
Короче, я думал об этом. Может правда перейти в другой отдел, к парням? Не поверите, но там совершенно другая атмосфера. Я там нахожусь и как-то сразу чувствую себя раскрепощеннее, обстановка вокруг добрее. Захожу же к этим сучарам и сразу как в гадюшник. Климат психологический, он тут совершенно другой. Не то что бы девки там все плохие, но есть 3 суки и они своей энергетикой все засирают. Баба умеют очень сильно задавать негативный фон.
А с другой стороны, чо это изменит? Да, я не идеален сейчас, я это признаю. И ругать как бэ меня есть за што. Но все эти мелочи они приходят со временем. Я сейчас всеми силами стараюсь ухватиться за основу. Что бы предоставлять точную информацию, научиться ее находить, анализировать, сопоставлять. А там нужно и такое. Иногда такой пиздец звонит. Смотришь, смотришь, чо у него там за хуйня. Хуй проссышь.
Но нет, блять, они не дают мне времени, им надо все и сразу. Им надо что бы я сразу был идеален. А я чувствую, что не потяну. Я не потяну даже если меня пересадят. Она хоть орет и морально давит, но мне нужна обратная связь. Иначе я не смогу себя анализировать со стороны и буду пороть хуйню.
Вот когда тебе что то дается тяжело, ты хоть усрись – это тебе дается тяжело. Ты это (да не важно, что, что угодно) пытаешься изучать – не выходит. Начинаешь копать. Тут клопнул, там копнул. Но в голове все в единую картину все равно не выстраивается, хоть ты обосрись. И чем больше ты это непонятное изучаешь, тем больше запутываешься. Вот и у меня эта хуйня.
Вот так вот очень часто в жизни и бывает. Ты приходишь на новую работу, хочется начать новую жизнь. У тебя горят глаза, ты полон амбиций, хочется хорошо выглядеть, хочется приходить на работу раньше и засиживаться до поздна. Ты благодарен организации, которая тебя приютила. Хочется вкалыывать, что бы показать, что это было не зря.
Но на твоем пути встает унылое быдло, которому уже ничего не хочется и ничего не надо, начальство в виде охуевшей пизды и прочее говно. И ты вместо новой жизни сам в это говно с головой погружаешься и вот результат. 2 недели работы, а уже взгляд потух, работу ненавидишь, хочется быстрее забыть о ее существовании при первой же возможности.
Хорошо хоть у меня хватило ума, когда еще нас выбирали тим-лидеры не бить себя кулаком в титьку и не кричать, что я стану лучшим сотрудником и всех тут порву, как это делали некоторые. Потому что никога нельзя быть уверенным, что тебя не раздавят вместе со всеми твоими амбициями, сжатым кулаком и титькой.
Я по инерции притащил домой полную стопку бумажек, которые мне надавали. Я за этими ебаными бумажками просидел почти все новогодние праздники, пока все бухали и отрывались. Чем больше их учишь, тем больше ничего не понимаешь. На них у меня уже аллергия, такая что тошнит. Я им притащил домой из расчета сделать рывок в познании банковского дела, но чувствую, что за выходные к ним точно не прикоснусь.
Как же быть? Что делать? Пока еще не решил. Такого провала я не испытывал уже очень давно. Я даже представить не мог, что у меня может не получится. Это удар по самолюбию. Это удар по самолюбию в глазах девок. Они ведь думают, что я тупой! А может ничего не думают.
За выходные надо как-то определиться, что делать дальше. При одной мысли, что я уволюсь мне сразу стало спокойнее и приятнее. А при мысли, что надо снова садиться и учить всю эту хень – сразу ничего не хочется.
Если честно, сейчас хочется уволиться, быстро найти себе какую-нибудь работу, где я буду получить тысяч 15, так что бы сидеть, не париться и гонять чаи. Я уже устал от работ, где надо рвать жопу. Снова хочу нихера не делать. Короче, устроиться на такую работу, а там уже спокойно думать, смотреть по стронам и решать, что же делать дальше.
Если честно, я в какой-то степени тащусь от того, что я на нуле. У меня нет никаких обязательств, я еще не взвалил этот груз на себя. У меня нет семьи, детей, даже девушки нет. Нет кредитов, ипотек, нет необходимости с вытращенными глазами носиться по городу с единственной мыслью, где достать денег? Я могу себе позволить подумать чего же мне хочется, попробовать себя в разных сферах. У меня есть время, есть возможность сделать шаг наза. Да, со временем придется взвалить на себя и этот груз. Но надеюсь, что к тому времени я уже буду твердо стоять на ногах.