Сегодня ночью, уже под утро, у меня был выход в Астрал. Не такой эффектный, как в прошлый раз, когда я основательно пересрался, но все равно запоминающийся. Такое у меня случается не часто, если пройдете по ссылке, то увидите, что запись аж от 19 октября 2012 года.

В этот раз, почему-то, не запомнились "мотания" во сне перед вылетом. Это когда ты реально чувствуешь, что начинаешь "плавать" над телом и ощущение, что тебя из него какая-то сила высасывает. Дак вот, мотания я не запомнил, только отчетливо помню, что лежу и вижу занавешенное окно своей комнаты, все точь-в-точь, как в реале, причем, видно было, что уже рассветает и через занавеску шел свет. Короче, я вижу это окно, а сам понимаю, что видеть его не могу, поскольку глаза у меня закрыты. Мне снова стало страшно, снова провалился в тело, снова ощущение, что тело ватное и его не чувствуешь, но я в этот раз не проснулся, продолжил спать, поэтому воспоминания очень скомкались. Да еще и пишу вечером, после работы, утром все воспоминания были острее.

Такая вот игра «в Каспера» у меня происходит с определенной периодичностью. За это время я отчетливо понял схему выхода в Астрал. Бодрствование -сон – астрал в одну сторону и астрал-сон-бодрствование в другую. Фаза сна обязательна. Есть умельцы, которые как-то это делают через медитацию, трансы, что суть не меняет. В любом случае между стадией «бодрствование» и «Астрал» должно быть что-то промежуточное, иначе психика здорово пошатнется. У нас же все не просто так, все для чего-то предусмотрено. В данном случае фаза сна, даже самая короткая, успевает отформатировать ясные ощущения и, когда ты просыпаешься, то, кажется, что это сон, что это не может быть правдой. Хотя по сравнению с теми ощущениями, которые ты чувствуешь при выходе, самый яркий сон тихо курит в сторонке.

Еще постоянный спутник таких вот «вылетов» - это страх. Иногда притупленный, а иногда очень сильный, ледяной, животный страх. Такой страх возникает только тогда, когда есть реальная угроза жизни для организма.

Страшно всегда. У меня уже несколько раз так было и всякий раз я волевым усилием «возвращался» обратно, всякий раз давал команду «проснуться!», «проснуться!», «проснуться!». Что характерно, по приведенной выше причине, это сразу никогда не происходит, ты просто возвращаешься обратно и через некоторое время пробуждаешься, да и то наполовину, так, что потом опять легко уснуть.

Мне всегда было страшно ступить дальше. Очень страшно. Вот вроде, если ты обладаешь такой способностью, то надо ее использовать до конца. Это все равно, что всю жизнь таскать хуй между ног, мыть его, брить, но так и ни разу не вставить в известное женское место. И сегодня, когда я ехал под впечатлением на работу, я думал, что в следующий раз надо постараться «выйти». Побродить по помещению, может полететь куда-нибудь, недалеко. Но страшно, очень страшно.

По-сути, выход в астрал – это своеобразная смерть «понарошку». Когда говорят, что я хочу умереть, я не боюсь смерти – это хуйня, блажь и детство в жопе. Даже, когда знаешь, что сможешь вернуться обратно, то все равно очень страшно. Я представляю, что будет чувствовать, какие муки будет испытывать душа, когда обратно уже будет вернуться нельзя.

Я сегодня ехал в маршрутке, вспоминал этот «полувыход», снова прокручивал в себе это ощущение. Это ощущение, когда ты на грани. И я понимаю, почему в христианской культуре, есть тот период, когда душа летает около тела и все никак не может улететь. Очень тяжело отпустить в себе все человеческое. Конечно, если человек умирает в старости, то все хотелки постепенно к тому времени отпадают, старым людям уже почти ничего не хочется. Сама жизнь, природа, постепенно подготавливает их к этому. Но если ты умираешь молодым, если утром шел на работу, а днем тебя не стало, то муки будешь испытать страшные.

Сам факт выхода из тела воспринимается как-то естественно. Странно, но почему-то естественно. Мы же тоже как-то должны быть запрограммированы на смерть. В нас отчетливо встроен механизм размножения, выживания, должен быть механизм и смерти. Когда ты понимаешь, что «так надо», это естественно.

Само по себе это не больно. Но муки в том, что бы отпустить от себя земное. Смириться с мыслью, что ту блондиночку ты так и не выебешь, в морду больше никому не дашь, не скажешь близким людям главного. Это невероятно тяжело и это страшно.
Утром под впечатлением, я ехал в маршрутке, смотрел на пассажиров, на их шальные взгляды, в которых читалось «скоро платить кредит», «где бы устроиться, чтобы побольше платили», «успеть бы на работу» и пр. и понимал, что это правильно, это естественно, это человеческое, это земное.

Со всей ответственностью заявляю, что когда находишься на этой черте, когда понимаешь, что придет время и эту черту придется переступить навсегда, ты прикипаешь к земному, ты чувствуешь, что только из него и состоишь. Оно больно тянет тебя обратно, в суету, в проблемы, утром уже с радостью едешь на работу, жизнь делается прекрасной во всех ее проявлениях.

P.S. Только не пишите в комментах «я не верю», «тебе это приснилось» и пр. То что я здесь пишу – это жуткий интим, поэтому, если написать откровенно нечего, то лучше пройдите мимо.