От сегодняшнего дня я ожидал чего-то значимого. Знал, что что-то БУДЕТ. Вот БУДЕТ и все тут.
Начальника сегодня должен был приехать. Аж два. Ждал от них, что скажут по поводу моей работы. Готовился к худшему. Потому, что я уже второй месяц работаю и мне замечаний не делают. А, если замечаний не делают, значит либо совсем все хорошо, что у новичка в принципе быть не может. Или совсем все плохо и на тебя уже махнули рукой. Но начальника улыбался и другой начальника тоже. Так что от души у меня с начала рабочего дня отлегло.
Но отлегло слишком рано. Сегодня хорошо по шапке настучали те, кто меня проверяет. То месяц вообще ни разу не писали, а тут все разом. Я написал серьезным и супер-занятым людям по одной заявке, а оказалось, что она элементарнее элементарного. За это и получил. Получил я правда по аське. Именно так я со всеми переписываюсь помимо почты, они ведь в Москве находятся. Но пока они мне назойливо писали, хотелось психануть и добавить их в черный список или написать что-то очень грубое и матерное в ответ. Но здравый смысл восторжествовал.
Когда шел с работы домой, то меня едва не сбила машина. Светофор, пешеходный переход, мне можно переходить, мне зеленый. Я только прикинул, что мне можно перейти, я успею, как тут какой-то придурок на полном ходу влетел в поворот на 90 градусов. Машина от скорости на которой он заворачивал чуть не перевернулась. Если бы я в это время начал переходить, то сомневаюсь, что он успел бы затормозить.
Ну и кульминацией дня стало то, что я сел не на ту маршрутку и уехал в "Ебеня". Перепутал 72 и 7 маршрутки. Я еще тут размышляю о какой-то осознанности. Какая тут осознанность - такой же зомбарь как и все.
Все чаще себя ловлю на мысли, что мне страшно. С одной стороны мне страшно потерять эту работу, ибо она меня устраивает. С другой стороны, не бывает же ВСЕ ИДЕАЛЬНО, как сейчас. Должна появиться какая-то жопа, которая будет все портить. В чем-то она проявится все равно.
Либо потом штрафовать будут за косяки. А косяки будут. Я много уже раз мучился из-за своей невнимательности. Я не рассеяный, а именно невнимательный. Либо потом мозг ебать будут за то, что норматив не выполняю. Но на данный момент я его выполняю. Или еще что-то.
Ну нельзя же так, чтобы и на сосенку забраться и яйца себе не ободрать.
А сегодняшняя их критика меня вообще как-то выбила из колеи. То работаешь с ощущением, что знаешь все. А то вдруг, чувство, словно выбили тубаретку на которой стоишь. Ты словно застыл в воздухе и через мгновение полетишь вниз и зацепиться будет не за что.
Я просто как подумаю, что снова искать работу надо будет. Снова мотания по собеседованиям, вся эта жопа.
А иногда мысли закрадываются, что это не мое все. Что я так и буду тут болтаться на самых низах.
Короче, жить страшно. Вообще страшно. Время идет, жизнь проходит. Гарантий, что будущее будет светлым никто не дает. Что окажется нужным и полезным то, чем ты занимаешься сейчас тоже.
Хочется быть сильным. Чтобы этой силы хватало не только, чтобы нормально жить самому, но и быть в состоянии поддержать и помочь своей девушке, когда она у меня все таки будет. Или родителям. А тут сам вечно, как говно в проруби, на птичьих правах. Не понравится что-то Саше или Пете и выкинут нахуй. Снова побежишь по собеседованиям.
Нет этой прочной основы под ногами. А мне не хватает этой основы. Я уже устал жить в подвешенном состоянии.