Снова активный мыслительный процесс начинается ночью и не дает уснуть. Снова слюнявые самосожаления на тему какой же я нейудачник и дерьмо.
А ведь завтра на работу.
Я заболел и пролежал на больничном почти неделю.
За эту неделю я отдохнул.
Вообще, я устал уже за первый месяц работы. Собственно, первые месяцы они самые сложные. Много новой информации. Она не сложная, но ее очень много. Поэтому укладывается в голове она достаточно медленно.
Собственно, к этому времени я шел долго и совсем недавно я себе сегодняшнему мог только позавидовать.
Мне впервые за целый год больше не надо никуда метаться, начинать в сотый раз все сначала, адаптироваться, рвать задницу. Впервые за долгое время я могу просто жить и работать.
Я вспоминаю то время, когда я бегал от армии, были проблемы со здоровьем, свою первую работу, где проработал почти год, где были и плюсы, но и жирных минусов хватало. Я вспоминаю то время, вспоминаю, когда почва под ногами шаталась, а я чувствовал себя полным дерьмом, и понимаю, что для меня тогдашнего, я - сегодняшний - это просто рай. КАК я тогда мечтал просто жить и ходить на работу.
Но человек - это тоже животное, тоже скотина. И я такая же скотина.
Работаю я хорошо, на работе мной, вроде, довольны. В выходные дополнительно изучаю материалы. Но я ловлю себя на мысли, что распиздяйничаю, что можно сделать больше.
Я анализировал свои прошлые неудачи, когда не получилось стать менеджером, когда выгнали из Яндекса. И понимаю, что в тот момент мне не хватило осознанности.
Нет, когда работал менеджером, я вьебывал, конкретно вьебывал, но все равно был тогда слишком зациклен на работе и так нихуя и не понял, зачем меня повысили и почему. В Яндексе я тоже зацикливался на том, какую рубашку надеть на работу, дабы привлечь каку-нибудь телочку, вместо того, чтобы посмотреть на то, что я делаю со стороны и понять многие вещи.
Я нихуя не жалею эти менеджерства, нихуя не жалею этот Яндекс. Яндекс - как и любой саппорт - полное убожество из которого хуй куда выбьешься.
Но дело не в этом. Дело в том, что и сейчас, проработав месяц, я так же нихуя не смотрю на себя со стороны. Сейчас нужно не просто отсиживать 8 часов в день, а показывать результат. От меня хотят, чтобы я не просто сидел на стуле, но и работал, вносил свое, быстро развивался.
А я ловлю себя на распиздяйстве. На том, что мне хочется отсидеть свое и уйти домой. Я уже привык бегать с работы на работу и отсиживваться дома по нескольку месяцев в перерывах между ними.
А так нельзя. Надо работать. Мне нравится эта работа. Я не ней не вьебываю, а именно работаю. И работаю неплохло, вроде, но доля распиздяйства все равно присутствует.
И вот сейчас, ночью, когда я вспомнил себя тогдашнего бегающего от армии, загибающегося от тонзиллита, без денег, высасывающего все жилы из родителей - мне так сделалось хуево.
Тогда я был бы дико счастлив, если бы все стало как сейчас. Но когда есть это СЕЙЧАС, то снова начинают одолевать скотские чувства - лень, распиздяйство и т.д.
Надо быть жестче. Как гладиатор, который вышел на бой. Надо собраться, надо работать. Слишком дохуя уже было мытарств и мучений. Эту работу пробеать просто нельзя.